Tra nuvole e Mare

complicata

2012-01-30T16:41:00.000+01:00

Sono complicata io. Lui sembra l'unico a non esserne spaventato, l'unico che è entrato dritto come un fuso e ha, senza problemi, scavato. L'unico che non è scappato... che non mi ha dato della pazzoide schizzata e mi ha mollato li. A volte sembra quasi preoccuparsi per me. A volte non lo faccio nemmeno io.
E io? Io mi sono rinchiusa nelle mie paranoie mentali, quelle che fanno scorrere il tempo senza fare le cose. Avrei dovuto alzarmi da quella sedia e abbracciarlo. Avrei voluto dirgli Grazie a modo mio. Ma il tempo è passato... e io riuscivo solo a pensare: se lo faccio mi riderà dietro e se ne andrà.
Vorrei solo distruggere tutta questa paura.

2012-01-24T18:23:00.002+01:00

Trovo che la vita sia meravigliosa...

Buoni Propositi

2012-01-01T15:03:00.002+01:00

Avete fatto i compiti?
Come ogni primo dell'anno c'è l'elenco dei buoni propositi.. Quest'anno li voglio scrivere.. giusto per non dimenticarli.
1- Perdere gli ultimi 3 kg... (possibilmente entro fine febbraio), per finire un percorso lungo un anno.. che mi ha reso orgogliosa di me.
2- Vedere più mostre.. anche se non trovo con chi andarci.
3- Prometto di non costringere nessuno a venire alle mostre (punto2) se non interessati. Andrò sola.
4- Andare a trovare gli amici e le amiche lontane. Basta con la scusa della distanza, i legami non ne hanno.. e poi siamo nel 2012, le distanze si annullano.
5- continuare a migliorarmi e tornare a fare tutto ciò che mi piace.
6- scrivere di più... sul blog, su carta, di notte o di giorno.. l'importante è scrivere.
7- ridere.. un po' tutti i giorni, col cuore, di gusto.. alla faccia di chi mi vorrebbe triste e avvilita.
8- coltivare le amicizie vicine, che per vari motivi (leggi scuse) non vedo abbastanza quanto vorrei.
9- passare più tempo con mamma, anche se i suoi hobby no sono i miei.. se con me vuole condividerli perchè non lasciarglielo fare.
10- continuare ad imparare.
11- lasciarmi amare.. smantellare definitivamente i muri che ancora ho.
12- insegnare ad altre 10 persone come fare la raccolta differenziata e la sua importanza.
13- musica, andare a qualche concerto in più e viverla.
14- lavorare tanto, perchè diciamocelo.. mettere in atto tutti i punti precedenti diventa impossibile se non comincio a guadagnare il giusto.
15- vivere continuando a sognare.

Buon Anno

2011-12-31T10:54:00.000+01:00

Dicono che oggi sia giorno di Bilanci... forse è vero, forse è inevitabile, almeno per me, dopo un anno come questo. Grazie a chi con le sue dolci parole è riuscito a scuotermi dentro spostando l'asticella un po' più in là, mi manchi tanto ovunque tu sia. A chi ha combattuto fino all'ultimo, non piangendo mai e si è spenta solo quando ero pronta a lasciarla andare. Ti amerò sempre. Mi ringrazio da sola, per il fantastico percorso svolto, che ha cambiato quelle cose di me che mi sembravano fatte di roccia... invece erano solo di sabbia. Grazie a chi mi ha camminato affianco, facendomi ridere, ascoltando i miei silenzi e rispettando le mie lacrime. Alle mie amicizie lontane, le mie corrispondenti, a quelle amicizie che durano da anni e sono più solide di alcune vicine. Un grazie a chi ha fatto un pezzo di strada con me e poi si è allontanato, o l'ho fatto io... certi ricordi restano nel cuore. Agli ZITS che mi riempiono il cuore e gli occhi di risate e gioia. Ed infine un grazie a tutte quelle persone: parenti e amici, e a tutte quelle cose che spesso do per scontato ma che sono importantissime. Quest'anno ho più pianto che riso, ma quelle poche risate valevano il prezzo del biglietto... quindi alla fine dei conti nemmeno il 2011 è da cestinare. L'elenco dei buoni propositi per il 2012 c'è... il resto lo vedremo poi.
AUGURO A TUTTI UN BUON INIZIO ANNO FATTO DI PACE E AMORE, VERSO GLI ALTRI MA SOPRATTUTTO VERSO VOI STESSI, CONTINUATE A INSEGUIRE IL VOSTRO SOGNO FINCHE' AVRETE FIATO MI RACCOMANDO.

fiocchi

2011-12-24T15:51:00.006+01:00

Ogni fiocco si deposita sul mio davanzale. Posso quasi vederne la forma.

I fari di macchine in corsa illuminano una stanza ormai vuota. L'ultimo scatolone da chiudere aspetta in un'angolo.

Potrei smettere di guardare il cielo subito, soffiarmi il naso e uscire con dignità dalla tua vita, ma non mi va. Voglio restare, sentirti aprire ancora una volta, la porta di casa. Voglio guardarti negli occhi mentre con l'ultimo scatolone in braccio me ne vado a passi lenti.

Avrai tempo di pensarci mentre osserverai la mia schiena allontanarsi. Avrai voglia di fermarmi, di dirmi che forse si può riprovare, che il tempo appiana le cose e un sacco di altre banalità.

Noi siamo diversi da chi si spegne pur di restare accanto a chi non ama, siamo differenti da chi litiga cercando una scusa per far pace. Siamo io e te da parecchio tempo, quel noi sospirato, inneggiato dei primi anni è solo cenere. Non c'è bisogno di umiliarlo.

Siamo come questi fiocchi di neve: tutti differenti, tutti solitari anche quando ci adagiamo su altri.

Ora, siamo solo Io e Te.

organo cuore.

2011-12-20T14:12:00.000+01:00

Ho iniziato troppo presto a giocare con le bambole. Ho smesso troppo tardi.

Sapete cosa succede quando il cuore si apre dopo anni di silenzio e polvere?
Succede che fa male, lo senti pompare a giorni alterni. Perchè dopo grandi fatiche deve recuperare. Si lo senti, e hai l'impressione che diventi ogni giorno più grande e ti domandi come proteggerlo. Cerchi di ritirare su i muri, ma improvvisamente non ci sono più mattoni. Allora non hai alternative, devi starlo ad ascoltare. E fa paura, immensamente paura, quando è felice giri con faccia ebete e pensi adesso scoppia, si allarga talmente tanto che scoppia. E quando piange? Quando piange tu lo fai con lui. Tu che non piangevi mai, che fermare le lacrime era la cosa più semplice del mondo non ci riesci più. Mi indispettisce questa cosa. Ora lo sento.. mi fa tremare.

Giallo

2011-12-16T16:18:00.003+01:00

Il cielo oggi è giallo, che sia la sabbia del mare che arriva fino a qua?
Il mare, oggi una bella passeggiata tra il rumore delle onde ci starebbe bene. Vigilia della fine di un viaggio.
Domani un pezzo di carta attesterà che sono Reiki Master.. ma non dice il percorso che ho fatto, i cambiamenti interni ed esterni, le persone che ho lasciato e quelle che ho trovato. Gente diventata amica, che mi ha regalato sorrisi e lezioni di vita.
La cosa più bella di questo viaggio sono le persone che restano, occupando spazi tornati liberi.

Una stella in più

2011-12-03T08:40:00.001+01:00

Con te se ne va la mia seconda generazione.

E adesso chi mi parlerà in dialetto, chi mi insegnerà ad essere schietta e ad aver pronta la battuta pungente?

Mercoledì me ne hai date di stoccate.

Mi rendo conto di quanto abbia imparato da te.

Hai avuto una vita piena e lunga, 97 anni non sono mica pochi.

Buon riposo Guerriera.

Ti Voglio Bene.

P.s. Prometto, appena finiti questi giorni di impegni e delirio passo da ogni blog amico.

Mi sono accorta di non passare, di scrivere poco: non racconto più del teatro, del mio Cesena, di non leggere più. Ma è ora di ricominciare, scrollarmi di dosso questa lieve apatia e riprendere a camminare. Grazie a chi ha avuto pazienza.

Lacerazioni

2011-11-28T23:53:00.001+01:00

Resterà sempre quel dolore al cuore? Si rimarginerà mai la ferita di una perdita? Il destino è cosa strano, ti pone sul tuo cammino quello che ti serve, anche se non lo sai. Ti fa scegliere la strada nel momento meno opportuno. Ti lacera, ti massacra e ti fa gioire. Ogni singolo giorno ho un pensiero per te, con la certezza che mi accompagnerai per il resto della vita. Ma leggere il tuo nome, vedere quella foto è stato come precipitare nella tana del bianconiglio, in versione incubo però.
Perchè nonostante il tuo profilo chiuso io vedo ancora i tuoi aggiornamenti?

Lei scrive proprio come te... sono certa sia una persona meravigliosa come te. Sapeva chi fossi, perchè il suo figliolo parlava spesso di me. Ti ero molta cara, e vederlo scritto da lei mi ha fatto percepire tutto il vuoto che non so colmare. Avrebbe piacere di incontrarmi quando salgo a Milano.. non ho avuto cuore di dirle che Milano per me è ancora pesante da affrontare. Ho paura di scoppiare a piangere, come poco fa, ancora prima di scendere dal treno. Perchè non ci sarai ad aspettarmi. Mai. Certe persone non si possono sostituire. Guardavo la foto di quel bambino addormentato e pensavo: devo chiederle di Sofia? Ma non ci sono riuscita, non ci riesco nemmeno con S. Com'era... come mi avevi definito.. dentro sono cioccolato fuso, o giù di lì... tu mi avevi capito prima di me.

Mi manchi.

il peso della solitudine è variabile

2011-11-17T13:13:00.001+01:00

Il rumore delle foglie cancella i brutti pensieri, lascia scivolare la mente in un futuro che disegno dentro di me. Siamo tutti un po' pazzi a questo mondo... io lo sono quando immagino la mia realtà sovrapponendola a quella di tutti i giorni.. vivo mille vite.. per questo la sera sono stanca.
La sciarpa scivola, lasciando il collo nelle mani del vento. Il primo vento freddo, in una limpida giornata di sole... nemmeno il destino ci può separare... arriva da una vecchia radio in lontananza. La signora ha spalancato le finestre per sbattere i cuscini... le faccio un cenno con il capo, ma è troppo lontana per riconoscermi. Mi ha visto crescere insieme alle mie paure, senza mai intervenire. Non ne aveva il merito. Sento il sole scaldarmi il viso, alzo un po' il capo, giusto per non lasciare niente all'ombra... oggi mi sono svegliata sorridendo ma con lacrime appese al cuore, mi resterà sempre l'immagine di quel bacio incredibilmente vero, la sensazione di un abbraccio che non c'è più.
Ogni giorno percorriamo un sentiero che ci porta alla prossima deviazione, alla prossima scelta.. ogni volta che scelgo che via percorrere, il mio destino si modifica... ma nella mia pazzia so di essere sul sentiero giusto: nonostante le lacrime appese al cuore, nonostante il pezzo mancante, le elucubrazioni mentali, il silenzio intollerabile di certi momenti.

Nonostante me, sono sulla via giusta.

l'amore si può mancare per un attimo

2011-11-16T10:25:00.001+01:00

Non è facile accettare di essere innamorata. Non è facile capire che non vale nemmeno la pena di dirlo per non far scemare quello che già c'è. Ma oggi sono felice solo perchè amo, e non mi interessa essere ricambiata. Ho passato anni pensando di non esserne capace, e in questo 2011 ho avuto riprova più volte che so lasciarmi andare.
Non smetterò di volerti bene, di chiederti come stai, di essere felice per te; aspetterò che tutto ritorni come prima, aspetterò il ritorno dell'uomo che sei. Quando qualcosa si rompe diventa difficile che ritorni come prima, ma l'affetto, l'amicizia non sono cose e seguono regole loro.
Se io ho visto il tuo cambiamento tu hai visto il mio. Vorrei poterne parlare serenamente, ma ho imparato, negli anni, che non si può con chi non vuole ascoltare. Cercami quando sarai pronto, quando vorrai riprendere il discorso, quando non ti sarà difficile tornare a fare battute, quando tutto tornerà naturale. Io resto qui, oltre il vento gelido e le bufere. Oltre alle maschere e le battute acide. L'amicizia, se vale, supera anche le carestie più prolungate. Il mio silenzio è solo il punto di partenza.

punto e a capo

2011-11-01T21:05:00.004+01:00

Voglio amarti, voglio che ti siedi al mio fianco, voglio potermi girare e saperti lì.
Voglio appoggiare la mia mano sulla tua gamba mentre siamo a cena con altra gente.
Voglio tornare a casa in macchina con te, commentare con te, criticare con te.
Voglio addormentarmi, svegliarmi, mangiare, parlare con te.
Voglio parlare guardandoti negli occhi o gridando da un’altra stanza della casa.
Voglio vederti tutti i giorni, guardarti camminare, guardarti aprire il frigorifero.
Voglio poter litigare con te.
Voglio vedere i tuoi sorrisi,voglio asciugare le tue lacrime.
Voglio che tu mi dica durante una cena di tornare a casa perchè sei stanco e hai sonno.
Voglio essere seduto di fronte a te quando indossi gli occhiali scuri mentre facciamo colazione al mare e voglio offrirti il pezzo di frutta più buono.
Voglio esserci quando comprerai le tue scarpe nuove.

(parole di Fabio Volo)

Non sarà così.... mettere il punto e voltare pagina non è mai facile, ma non voglio perdere un altro giorno ad aspettarti. Forse non sei la persona che credevo, visti i comportamenti. E già mi manchi. Avanti un altro.

Cambiamenti

2011-10-11T10:44:00.002+02:00

Una mattina ti svegli e sorridi. Poi ti guardi allo specchio e capisci, capisci che la trasformazione è cominciata, che il cambiamento non si può fermare.. e che forse nemmeno lo vuoi fermare. Cambiare fa paura, tutto quello che eri prima non funziona più, non ti piace più. Non puoi sapere cosa diventerai, quindi non ti resta che camminare nell'ignoto senza paura, senza giudicarti, buttarti ad ogni passo e viverti tutto quello che questo nuovo viaggio ti regalerà.

So di sconvolgere le persone che mi sono attorno, gente che mi è accanto da anni, mi sconvolgo persino io con le mie dichiarazioni di affetto, con i miei sorrisi sprezzanti e la mia voglia di non giudicare. Non so spiegare cosa sia successo, anche se lo so. E' come aver aperto porte e finestre e non aver più voglia di richiuderle... anche se significa far entrare cose che possono far male. Voglio correre il rischio. Cambiare l'involucro è stato il primo passo il resto è venuto da se.

Ora sono qui, in trasformazione e mi sono finalmente data risposta perchè Lui è entrato nella mia vita anche se per poco. Dovevo perderlo per cambiare, dovevo conoscerlo per ricominciare a vivere. Di questo gli sarò sempre grata. Nulla accade per caso, se sappiamo attendere ne scopriremo anche i motivi.

E in questo Ottobre di sole e cielo azzurro continuo a sorridere e cambiare.

a te

2011-10-10T15:47:00.001+02:00

Ogni volta che penso di mettermi a scrivere la vita stravolge tutto... e il tempo per me, per il mio blog e per quello degli "amici" si disperde come una bolla d'aria.

Posto questa canzone... e la dedico a te, che continui a lottare, anche se con fatica... a te che mi hai coccolato, accudito, regalato storie e perle di saggezza che non dimenticherò. A te che riesci a stupirmi anche da quel letto di ospedale...

A mia nonna.

i giorni

2011-09-06T11:37:00.003+02:00

a volte sembrano non bastare. Scrivo tutti i giorni, appunto su un diario quello che vorrei scrivere qui. Si vorrei perchè il tempo passa le cose da fare sono tante e le parole restano solo su carta.
Da lunedì per un paio di mattine a settimana, lavoro presso l'ambulatorio di un fisioterapista. Ho le nuove Brocure da preparare e non so nemmeno da che parte farmi. Ho ripreso le mie camminate, e già mi sento meglio.
Oggi però è uno di quei giorni speciali, uno di quelli in cui il tempo sembra essere tornato indietro. Me ne andrò a zonzo con le amiche, guardando vetrine e provando abiti che non comprerò.. (quei pochi soldi che ho sono già destinati ad altro) aspettando la sera. Dove tra vino e dolcetti si continueranno le chiacchiere del pomeriggio insieme a tutte le amiche. Solo donne, senza mariti, amanti e fidanzati, senza pensieri di lavoro o altro. Solo noi.. i racconti delle vacanze (per chi ha avuto la fortuna di farle) e la tv. Non so voi, ma guardare certi programmi con della buona compagnia fa ridere fino alle lacrime.
Provateci è un ottimo antidepressivo e non ha controindicazioni.

Primo Settembre

2011-09-01T13:40:00.003+02:00

Oggi è il primo settembre e mi sembra un buon giorno per ricominciare a scrivere.

Sono passata quasi tutti i giorni da questo spazio, ma di scrivere non ne avevo voglia, improvvisamente tutto mi sembrava poco importante. Ho avuto l'impressione di dover scrivere per chi leggeva, per chi commentava e non per me, per il gusto di farlo.. e questo mi ha indisposto. Oggi è il Primo Settembre, posso godermi il mare a fine stagione, con poca gente e il miglior sole.

Oggi è davvero un buon giorno per ricominciare ad occuparmi di me, di ciò che mi piace, amo e mi fa star bene.

le serate che non ti aspetti

2011-07-20T10:05:00.002+02:00

Inizia così, con l'idea di andare a vedere Harry Potter e finisce con un cambio abito e il live dei SIT. Scaletta fantastica, in effetti (ammetto), mi sarebbe scocciato un sacco non sentirla. Tutto quello che mi è passato nella mente non posso raccontarlo, perchè è qualcosa di mio, di strettamente mio.. Ma arrivare alla macchina sotto al diluvio.. andare a letto coi capelli ancora bagnati alle 2 di notte e condividere il tutto con una grande amica mi ha dato un senso di libertà assoluto. Sentirli suonare una canzone del mio gruppo preferito mi ha fatto venire le lacrime agli occhi.. ma questo non glielo dirò mai:

E oggi, nonostante il brutto tempo e il fresco vento mi sento un raggio di sole.

Occhi azzurri

2011-07-18T11:11:00.003+02:00

Gli occhi azzurri sono quelli di chi mi racconta il suo nuovo amore, dopo aver perso quello vero, quello.. per sempre fino a che morte non ci separi, appunto.

Io non ho occhi azzurri da guardare, non ho nemmeno un paio di occhi a dire il vero.. ma va bene così. Sono sincera: l'accorgermi che posso ancora innamorarmi (che poi forse è decisamente una parola troppo grande per descrivere quello che sento) è già qualcosa di magico. Non mi sono spezzata... nonostante tutto. Non mi sono annullata nonostante certi giorni senta il vuoto attorno.. e quella mancanza di Lui che non finirà mai.

Non so nemmeno se racconterò mai a questa persona che il bene per lui è mutato.. ma è bello indossare abiti nuovi, sentirsi bene e sorridere..

Il tempo lenisce molti dolori io ci metto del mio per accelerare il processo.. Ieri pomeriggio tra piscina racchettoni e grigliata a casa di amici..

Difficile spiegare che mi isolo perchè siamo 7 e quella spaiata sono io. Sono sempre stata io. Un giorno imparerò a non starci più male. Nel frattempo conto i soldi necessari per l'abbonamento ad un altro anno in serie A, per un altro anno a Teatro e per la settimana di esami in montagna.. il problema? che non mi rimane più nulla. Lo so, la risposta logica è rinuncia agli abbonamenti.. ma se fossero l'unico momento di aria pura? l'unica distrazione per un inverno pieno di studio e lavoro? Insomma nella vita ogni tanto si deve anche ridere.. non solo sopravvivere.

In punta di piedi

2011-07-08T11:16:00.002+02:00

"Se domani sarò cattiva, se non risponderò o lo farò nel peggiore dei modi, sto solo cercando di proteggermi perché sento il cuore precipitare... Se prenderò le distanze, se ti ignorerò.. è solo lo specchio di quello che i miei occhi vedono."

L'ho scritta io questa frase, l'ho scritta molto tempo fa ed era per Te. Ora queste parole le sento ancora mie, ancora attuali ma sono per un altro.. e tutto questo mi fa sorridere. Perchè la vita è davvero strana.. sono passati solo due mesi da quando non ci sei più.. e i giorni di dolore sembrano sempre meno rispetto ai giorni di sole! Quegli occhi azzurri che mi raccontano, in punta di piedi, di un nuovo amore, sono la cosa più preziosa di questi giorni.. sono la dimostrazione che fare del bene ti riporta del bene. Che non bisogna mai dire mai nella vita.. può sempre diventare meravigliosa. E allora mi metto in fila ad aspettare il mio turno, sperando di non perdere quello che ho, se non posso avere altro.

sorrisi

2011-06-28T10:34:00.002+02:00

Mi sento una funambola che non riesce a stare ferma... trovare l'equilibrio è più difficile di quanto ricordassi. Sprofondare in destabilizzanti situazioni da 15enne alla soglia dei 30anni, invece, sembra molto più semplice.

Sognare ad occhi aperti per poi sbattere la testa contro una realtà differente anche. Ma dicono sia giusto così.

San Giovanni mi ha portato un braccialetto, che avevo puntato già da un mese, e il libro dei compleanni. Un bellissimo quadernino pieno di gatti con un calendario perpetuo.. in cui poter scrivere tutti i compleanni che così, una buona volta, spero di non dimenticare. :D Il mio spiccato cervello destro è atemporale e ricordare date varie non fa parte dei suoi compiti.

Ho persino messo piede al mare.. ho un maschietto che mi coccola... il mio super gatto, cosa avevate pensato.. e ogni giorno mi pare di sentirmi più leggera.

Primi passi

2011-06-24T09:51:00.002+02:00

E' stata una settimana intensa. Ho studiato spesso, ho pensato molto, ma mi sono dedicata poco all'ascolto. Ieri è stato il vero inizio della ripartenza. Giornata a Bassano per un incontro personale di Neuro-Training con la mia insegnante. Ho scoperto molti blocchi che erano ricomparsi dopo gli ultimi accadimenti. Non mi sono spianata la strada con una seduta, ma già oggi mi sento meno pensante leggermente più centrata e consapevole di quello che provo. Tendo ancora a non ammetterlo... e so che questo di per se mi porterà dei problemi ma oggi di sicuro non ci penso.. oggi è San Giovanni, patrono di Cesena.. e qua da ieri si festeggia. Fono a domenica.

Questa sera non può mancare il fantasmagorico viaggio delle meraviglie tra le mille bancarelle di cui si feste il centro storico. Cari miei se non siete mai venuti a visitare Cesena (male malissimo...) vi consiglio di visitarla, almeno una volta col caos di San Giovanni.

Io detesto la confusione il fiume di gente che non ti permette di vedere nulla.. tranne per questi 4 giorni l'anno.

Per non dimenticare la tradizione del fischietto fatto di zucchero rosso.. a forma di paperella o gallo (l'originale). Prezioso dono, così dice la storia, che l'amato faceveva come dichiarazione all'amata.

BUON SAN GIOVANNI A TUTTI.

Intenzioni (lettera a me stessa)

2011-06-17T16:14:00.002+02:00

Non è stato uno dei periodi migliori della mia vita, è come se avessero tolto il coperchio e tutto il buio che ho dentro stesse invadendo ciò che mi circonda. Non ho più percezioni corrette ne appigli a cui aggrapparmi. Non sono nemmeno certa di volermi aggrappare a qualcosa se proprio devo essere sincera. Vorrei che questo buio non lasciasse traccia, se ne andasse al più presto per farmi tornare dov'ero... sulla cima della montagna lungo il mio sentiero a strapiombo sul mondo. Ho intrapreso un cammino che non mi sarei aspettata... Ho preso decisioni difficili e complicate. Ho lasciato andare chi è stata la mia luce per un pezzo di strada. Ovunque sarà mi illuminerà...

Nuova grafica per un nuovo inizio, per la strada a doppia corsia che si apre davanti a me. Per quello che non capisco, per l'ansia che sembra essere tornata... per la gioia nello scoprire che gli Italiani non sono del tutto morti. Per la rabbia che mi assale quando scopro che su 8 famiglie solo in 3 mettiamo fuori l'umido o l'indifferenziata per la raccolta porta a porta. E decidere di intervenire. Per i libri che mi appassionano sulle neuro-scienze.. meglio di tanti gialli. Per tutto questo e anche per le lacrime che ancora non riesco a fermare e per la malinconia che spesso mi assale.. ricomincio la mia salita. Non sarà semplice ma sono pronta. IO VOGLIO STARE BENE!

grafica

2011-06-16T15:31:00.001+02:00

Preparo il blog al mio ritorno...

Luca Carboni - Lampo Di Vita

2011-06-08T20:26:00.000+02:00

?_?

2011-06-03T22:32:00.001+02:00

Se scopri qualcosa che ti scombussola,

ti conviene andare sino in fondo.

Se fai finta di niente, non saprai mai che cosa sarebbe potuto succedere, e per

molti versi questo è peggio che scoprire di esserti sbagliata sin

dall'inizio.

Perchè dopo uno sbaglio puoi continuare a vivere, ma se non

altro non hai il rimpianto di non sapere come sarebbe potuta andare.

(Le parole che non ti ho detto - Nicholas Sparks)

E che faccio ora.... quella sensazione me la porto dietro per sempre?

tempo

2011-05-25T19:29:00.002+02:00

quello che mi manca, quello che vorrei per passare a salutarvi tutti per ringraziarvi della vostra vicinanza e per aggiornarvi su quello che mi capita. Giornate un po' piene, tra lavoro e, soprattutto, vicende private... potrò stare tranquilla un giorno? nell'attesa torno presto, promesso.

Milano

2011-05-18T20:53:00.003+02:00

Ieri Giornata a Milano con amiche, scendere da quel treno senza piangere è stata la cosa più faticosa. Percorrere le sale della mostra, osservando i quadri, voltarmi per dirti ecco questo mi piace, ma ricordarmi che non ci sei più, mi ha riempito di malinconia. Però sono stata brava.. magari un po' assente, non molto incline alla compagnia e al divertimento. Giravo col muso per aria cercando la prospettiva perfetta per la foto al duomo.. quella che ancora capeggia tra le tue foto. C'è stato tempo per un giretto nel parco dietro al castello sforzesco... cazzarola che bello. Davvero sembra di stare in un'altra città. Mi ricordavo una Milano caotica, veloce e perennemente assente. Invece ieri era accaldata, assolata e con il verde che sbucava ovunque, ogni terrazzo più o meno grande, in cima a vecchi palazzi si potevano scorgere alberi di un verde scintillante. Sembrava la città sorridesse.. sono persino riuscita comprare un paio di pantaloncini a cui facevo la voglia da ormai 3 anni. Entrare in una 46, normale (nel senso che la marca in questione fa taglie decenti) è stato fantastico. E' sempre strano vedere le cose della Desigual.. passare le dita sopra quei vestiti leggerne il prezzo (in sconto) sospirare e andare avanti. Prima di conoscere te non sapevo nemmeno della sua esistenza. Ma in fin dei conti, anche se avessi i soldi, non riuscirei comunque a girare con uno di quei vestiti.. mi sembrerebbe di indossare te, perchè ho legato a loro il tuo ricordo.

Poi, lentamente la sera è calata e il viaggio di ritorno è cominciato.. e le lacrime sono scese. Non volevo venire via da quella città che ha avuto la fortuna di respirarti, di viverti. Volevo girare ancora per vedere coi tuoi occhi quello che non ho visto, per scoprire dove va la gente la notte.

E guardando fuori dal finestrino ho immaginato di ridere con te.

Poi, il cuore è tornato leggero e sono partiti gli aggiornamenti. Ovvero quelle chiacchierate del tutto e del niente che 4 amiche possono farsi tornando da una giornata lunghissima e intensa come la nostra. Le lenti a contatto non ne potevano più.. i miei occhi anche.. ma andare a trovare gli amici lontani è sempre qualcosa che ricarica le pile.. nonostante tutto... nonostante questo velo buio che ogni tanto ricopre le cose.

NB: la gioia nel trovare la maglietta del Cesena: la seconda e quella verde di Antonioli, nel negozio calcistico dietro al Duomo non ha prezzo. E rispondere alla commessa che chiede: "Nagatomo di chi è?" ... "per il momento ancora del Cesena" (sapendo perfettamente che la commessa intendeva chi ha acquistato la maglietta dell'Inter con la scritta Nagatomo)... sono una delel tante cose che non dimenticherò.

il nuovo inizio

2011-05-14T13:10:00.002+02:00

Sento già l'eco di chi bisbiglia: "cinica!", dietro le mie spalle. Non mi importa, ognuno reagisce al dolore come sa, come crede e come è capace.

In questi 29 anni, di persone care ne ho perse persino troppe, ma sono ancora qua.

Oggi c'è uno splendido sole, il giusto tepore e il sottofondo degli uccellini è la miglior colonna sonora.

Continuo a non capirne il motivo, ma so che mi verrà svelato solo quando non cercherò più le risposte. Spero di aver imparato tutto quello che da te dovevo apprendere, non posso promettere di non chiudermi nuovamente a riccio.. ma inseguirò quel sogno che tu, insieme ad altri, mi hai spinto a credere possibile. Imparerò a dire ti voglio bene un po' più spesso e mi farò abbracciare un po' di più. Sorriderò anche per te e non mi sentirò in colpa perchè lo faccio troppo presto, non c'è una legge sul dolore, su quanto si debba portare il lutto, o su cosa sia conveniente o meno. A te piacevo così, perchè vedevo la luce ovunque.. Se la situazione in cui siamo non ci piace e non ci fa star bene, non possiamo lamentarci col mondo e piangere noi stessi, dobbiamo alzarci e camminare.. cambiare quello che si può per stare meglio.

Io oggi lo farò, riprenderò a vivere, dopo una serata piena di lacrime e una notte senza sogni.

Sarai sempre con me.

ADDIO

2011-05-13T20:28:00.004+02:00

Addio! Non avrei mai pensato di dovertelo dire... eri lì ad un passo dal traguardo cazzo.. c'eri quasi.. lo so, probabilmente avevi imparato tutto quello che dovevi in questa vita, avevi insegnato tutto quello che dovevi... ma perchè io non riesco a smettere di piangere? Perchè mi è scoppiato il cuore e non mi interessa raccattare i pezzi? Perchè cazzo mi hai messo questa magnifica persona sulla mia strada, mi hai fatto affezionare a lui e dopo meno di un anno l'hai portato via... destino sei uno stronzo. E ringraziando sono atea perchè questo sarebbe un buon motivo per diventarlo. Sono in ipoventilazione da 2 minuti buoni, mi gira la testa e non so bene se spaccare il mondo o lasciarmi morire.

Sarà impossibile martedì a Milano sapendo che non ti vedrò..

Vi prego svegliatemi da quest'incubo

lettera.8

2011-05-11T13:42:00.002+02:00

"strano come ci si accorge quanto ti manca una persona solo quando se ne va o non c'è più".. te lo ricordi? me lo scrivesti quando ero assente io. Ti risposi un po' acidamente che ero felice la mai mancanza fosse servita a qualcosa!

E' incredibile come abbia ben chiaro quello che ti voglio dire, ogni parola da scrivere e poi, appena comincio a schiacciare i tasti, le lettere si confondono e le frasi non sono più semplici da trovare. Scriverti cose banali è un perfetto modo per ingannare l'attesa, ma il dolore costante che attende il tuo ritorno, la paura che nulla sia come prima.. che le mie barriere siano tornate al loro posto, che tu non abbia più voglia di me, di sentirmi, di raccontarmi di te, ecco quel dolore mi lascia dentro ansia e una fame atavica che non so come trattenere. Mi fa impazzire l'idea che nella tua nuova vita non ci sia spazio per me.. che in questa attesa tu, magari, non abbia sentito la mia assenza. Si certo, so perfettamente che la battaglia da combattere occupa il tempo e le energie.. mi chiedo se Simo sia riuscito a leggerti o comunque darti tutte queste lettere... e a cosa avrai pensato tu. Magari che sono una palla al piede.. E' una settimana che il mio Avatar è un Ippo, un altro stupido modo per sentirti più vicino. E' una settimana che aspetto una telefonata che non puo' arrivare.. ed ora l'attesa di una mail che mi racconti come stai, cos'è successo e quando potrò sentirti nuovamente. Una cosa, caro mio, l'ho capita e decisa.. Si certe decisioni andrebbero prese in due.. ma io posso decidere per me: voglio guardarti negli occhi. Niente più parole scritte su un vecchio pc dalle lettere scolorite. Voglio un tavolino in un prato verde, una bottiglia d'acqua due bicchieri e io e te. Me lo merito in fondo... sono quella che non ha avuto l'opportunità di starti vicino quando avrebbe voluto... e questo non vuol dire che abbia sofferto meno, anzi.

Resto ancora qui, in attesa di notizie.. lunghe e approfondite. Di sapere che finalmente stai bene e che dentro la tua vita c'è ancora un posto per me.

Mi MANCHI.

lettera.7

2011-05-04T21:36:00.003+02:00

Lo stomaco ha formato un nodo stretto, mi manca quasi il fiato.. si lo so che a Simo ho appena scritto che dobbiamo stare calmi.. infatti non mi agito, ma l'ansia renderà l'attesa di quella telefonata straziante. Mi sa che il Reiki stasera lo faccio a me. Sai in questi giorni alle amiche che mi chiedono di te non rispondo, perchè ho paura a dire cosa sta per accadere.. cancello ogni soluzione dentro me e lascio solo un "andrà tutto bene" e tantissima luce pronta per te.

Non riesco a stare ferma sulla sedia... correrei fino al mare e ritorno senza rendermene conto, se non mi mancasse il respiro. Quasi felice... la canzone di Pezzali che in questi giorni gira spesso sul mio pc. Facciamo in modo che quel quasi sparisca?

Oggi sono andata a comprarmi il cd di Grido.. e chi è, dirai tu... :D Potrei dirti che è il fratello di J-ax, che era (od è.. non si capisce come stanno messi) un componente dei Gemelli DiVersi.. ma, ti basti sapere che ci sono cresciuta con questa musica.. e se l'ho comprato con un giorno di ritardo è perchè so perfettamente come funzionano i centri che smistano i Cd a Cesena. Pensami che esco dallo store con un sorriso cretino in volto.. e costringo la mia amica ad ascoltarselo a tutto volume in macchina. Veramente saranno costrette ad ascoltarlo tutte le persone che nelle prossime settimane saliranno sulla mia super Punto Blu. :D

Si lo so, sto parlando solo di cavolate, ma quello che ho dentro ora non riesco nemmeno a scrivertelo. Sono in panico totale.. e non credevo di poter raggiungere questo stato. Ho aspettato questo momento per tutti questi mesi e ora.. ne ho paura.

La verità? La verità è che tremo, avrei bisogno di sentirmi dire andrà tutto bene, avrei bisogno di sentirmelo dire da te.

Ora è il momento. Quello di prendere tutta la propria grinta e puntare gli artigli al suolo.. è il momento di rinascere, di sorridere alla vita e continuare il proprio, esaltante, cammino.

Sarà una lunga attesa, dove il miglior amico sarà un telefono in attesa da controllare ogni 10 minuti, assicurandosi.. come la più classica degli idioti che funzioni.

C'è poco che non ti ho detto in queste lettere, quello che manca è solo quello che merita di esser detto a voce. Certe parole perdono di intensità quando vengono scritte.. altre sarebbero riduttive.. sono convinta che un abbraccio, un modo diverso di guardarsi, il suono con cui si pronunciano certe frasi, siano meglio di chilometriche lettere.

Aspetto.

P.s

Hai visto quante persone seguono il mio blog? Ma soprattutto in quanto poco tempo? Pensavi che non me ne fossi accorta.. ed invece. :D

lettera.6

2011-05-01T19:45:00.004+02:00

Ti capita mai di avere una mancanza? Di vivere il momento con un'alone di distanza, pensare che è tutto perfetto, ma allo stesso tempo sentirsi stonati, sbagliati, senza capirne il motivo? E' tutt'oggi che sono così, mi sembra sia stata una bella giornata, la classica mangiata di pesce con gli amici, le risate, gli scherzi.. persino nelle foto mi sembra di esser venuta bene eppure qualcosa mancava. Ho sentito il peso dell'assenza, il vuoto che non riesco a colmare.

Avrei voluto scriverti "vi abbiamo fatto vincere lo scudetto con 4 giornate d'anticipo" e fino al 93' era così.. poi.. poi va bè è successo l'incredibile l'Inter si è svegliata e abbiamo perso.

Noi non siamo ancora salvi e digerire la sconfitta di ieri, per i soliti errori tecnici di un allenatore statico come mentalità è piuttosto dura, per fortuna oggi i risultati delle avversarie sono stati favorevoli.

Sono scesi, questo w-end, i nostri amici milanesi, o meglio Paoletta è Milanese, Andre della provincia di Lecco. E' sempre una festa, dispendiosa, ma esaltante quando scendono a trovarci.. :D Ma oggi è il Primo maggio, non siamo a Roma e la tua mancanza appanna un po' il tutto.

Attendo notizie estese da Simo.. (non smetterò mai di ringraziarlo) perchè so davvero poco dell'ultimo vostro incontro.

Oggi ho sentito la canzone di un mio amico e pensare a te è stato semplice. Magari te la farò ascoltare.. per rilassarsi e lasciar vagare la mente è l'ideale. A proposito di musica.. ma la versione dell'Inno d'Italia fatta da Finardi l'hai sentita? Da pelle d'oca... io adotterei la sua versione.. sai che botta di vita quando parte nelle manifestazioni sportive?

Ieri, mi stavo per dimenticare, mi sono comprata l'anello d'argento con scritto A.C. Cesena.. e una maglietta con il cavalluccio marino stilizzato davanti e la scritta Cesena dietro. Poi, giusto per passare da malata totale non poteva mancare il burro cacao, la cui confezione bianca riporta sempre il cavalluccio marino stilizzato. :D Lo so da me che sono da ricovero.. ma ognuno ha le sue malattie e dipendenze. Questa è la mia droga.. forse è meglio dire una delle tante. Immagino già i tuoi messaggi dopo il risultato di ieri. Saresti riuscito a consolarmi. Ci riesci sempre, la cosa Buffa? che tu nemmeno lo sai.

Domani saranno 2 mesi dall'ultima volta che ti ho sentito, o meglio letto e mi rendo conto che sei la "cosa" più preziosa per me.

lettera.5

2011-04-28T13:38:00.002+02:00

In attesa del prossimo massaggio.. Butto giù due righe.

Ho fatto il mio primo paio di orecchini.. sono solo da rifinire.. poi posterò qualche fotina. Sono davvero orgogliosa del risultato.. io che con tutte queste robine manuali mi sento stupida. Ho le dita troppo grosse per fare lavori di fino; assenza di pazienza per i lavori di precisione. Io che i disegni tecnici venivano storti anche con doppio righello e squadra su cui appoggiarsi, Io ho fatto un paio di orecchini.. bisogna festeggiare.

Sono stata al Ban per un'altra cena del Cenacolo.

Il ristorantino Bio-vegano del moroso della mia amica.. il mercoledì fanno serate a tema. 10 Euro piatto unico.. Per me, onnivora, è sempre una magia la scoperta di certi piatti, peccato solo che, ieri sera, nel piatto erano presenti anche il pomodoro e i pomodorini secchi.. La mia intolleranza non mi ha permesso di assaggiare tutto. Un giorno sparirà anche questo problemino.

Il vino Bio va giù che è una meraviglia ed è pure tosto. Ovviamente mi ha accompagnato Vale, che quando può non mi lascia sola. Il w-end si avvicina, l'attesa per la partita inizia a farsi sentire. Tiferai Cesena anche tu vero? Dai che giochiamo contro l'Inter.. :D

Aspetto il resoconto di chi ti è venuto a trovare, ma quel poco che so mi ha reso già più serena.

Continua a sorridere...

lettera.4

2011-04-25T22:00:00.002+02:00

E' una di quelle sere in cui le lacrime escono facile, in cui la mancanza di te è decisamente più forte. Sono in attesa di notizie fresche, di belle notizie. Dai, lasciamo i sentimentalismi da parte e cominciamo a raccontarci come sono andati questi giorni di festa.. che dici comincio io?

Ovviamente parto da Sabato, dalla stratosferica trasferta al Dall'Ara di Bologna. Ti rendi conto che abbiamo vinto dopo 20 anni? Ancora non mi sembra vero.. essere li e vedere il Cesena vincere è stato qualcosa che non dimenticherò facilmente.. purtroppo è stato un po' meno carino veder passare sopra la testa un fumogeno e correre per fuggire. Cose da poco, tranquillo. In 5 minuti è stato tutto sedato.. un manipolo di bolognesi col passamontagna avevano cercato di raggiungerci.. ovviamente la Polizia non ha gradito.

Domenica pranzo parentale come tradizione. Sai, è successa la cosa più strana di questi ultimi anni. Tutti a farmi mille complimenti su come stavo bene con questo taglio di capelli, su com'ero vestita o sul trucco. Ok, non amo molto questo genere di complimenti, soprattutto se ripetuti mille volte nell'arco di un'ora, ma ho imparato a prenderli su. Solo che a volte escono davvero male.. mio zio mi ha detto:" sai Giorgia, ti vedo davvero bene cosa ti è successo? prima ti vedevo andare giù, sempre vestita male, poco curata, ora sembri rinata.. come mai?" Eppure sono sempre io, ne più ne meno.. possibile che l'involucro esterno cambi davvero così tanto tutto il pacchetto? Certe sottigliezze non le colgo, non le capisco.

Poi il pomeriggio e la sera con amici, prima a Cesenatico e poi nel solito locale a Cesena. Ridere, scherzare, conoscere nuove persone.. e così per un po' non ti ho pensato.. mi perdoni per questo vero?

Oggi dai parenti paterni, pranzo intimo, appena in 6, poi film nel cinema casalingo lasciato da mio zio, ma la malinconia è una morsa sottile.. e il mio pensiero correva sempre a te.

Mi mancano le tue mail, lo scambio di vedute e quei Piccola. Te lo ricordi quando ti chiesi di non chiamarmi così? Detesto i nomignoli. Tu prendesti atto della cosa, ma continuasti, con delicatezza ad inserire Piccola e Tesoro nelle tue mail.. trovando quel varco perennemente chiuso. Ora non posso più farne a meno. Come ci si abitua a certe cose è un mistero.

Resto qui, in attesa!

Lettera. 3

2011-04-20T22:32:00.003+02:00

Ieri sera cinema, non ci andavo da un sacco di tempo... "Kill Me Please" , ovviamente l'ho scelto io... un film francese, in Bianco Nero... assurdo molto più della trama.

Il cinema poi, una di quelle vecchie sale, dove sotto lo schermo capeggia una cattedra.. per presentazioni varie. Pensa che è uno dei più prestigiosi in città.. chi lo cura organizza anche mostre in giro per il mondo.

Io e amici abbiamo occupato un'intera fila e siamo stati guardati male perchè ridavamo. Ma se a noi le battute e le scene che si susseguivano facevano ridere.. che faccio trattengo tutto dentro perchè le signore non sopportano il rumore? Certa gente mi da sui nervi.. anche perchè io, da buon spirito ribelle, poi rido più forte e tendo a farlo apposta. Comunque a me è piaciuto un sacco... e poi con la cantante trans.. molto simile, come fisionomia, a Iva Zanicchi (senza offesa, semplice fisionomia)... il cui ultimo desiderio è cantare la marsiliese :D

Oggi ho lavorato, sistemato camera e ora relax.

Sai che forse vado in trasferta a Bologna sabato... nel senso che me ne vado a vedere il derby con Giulia. Alla fine tra biglietto e Pullman dovremmo cavarcela con 31 euro più panini al seguito. Sono anni che non seguo il Cesena in trasferta... e mi fa strano, un po', andarci da sola con un'amica. Di solito eravamo sempre un nutrito gruppo. Ho anche un po' paura di rivedere, vecchi fantasmi. Ma la mia priorità è divertirmi, sostenere il Cesena e Vincere, possibilmente. :D

L'anno scorso in questo periodo mi cominciavi a chiedere se venivo con te al concertone del Primo Maggio.. Io avevo un corso.. non potevo. Mi dissi vedrai che l'anno prossimo ci saremo assieme.. Guarda che io aspetto.. anche se non è il Primo Maggio Roma è bella comunque. Certo non c'è il concerto.. ma la musica la possiamo sempre scegliere io e te.

Domani ho la visita dalla nutrizionista.. se sono riuscita a perdere quei due Kg che mi ha, gentilmente, lasciato il cortisone.. sarò comunque felice. Nel frattempo questa settimane mi sono lasciata un po' andare e il mio fegato ha subito protestato, vedi il ritorno della mia super dermatite alla cute. Il pomodoro mi ha riempito di macchie sul viso.. sono un piccolo mostriciattolo. Non oso immaginare le uova di Pasqua come mi ridurranno. Ma da martedì riprenderò nuovamente e ti prometto, lo prometto anche al mio fegato, farò la brava.

Vista l'ora vado a farti i tuoi 15 minuti di reiki.. anche per oggi te li sei meritati. Senti che occupi buona parte dei miei pensieri ormai l'hai capito pure tu.. ma ti sembra normale lasciarmi qui ad aspettare?

Ho come l'impressione che il vento mi porti un NO... ecco, allora, se la pensi così, Sbrigati a stare bene, qua c'è bisogno di te.

Io ho bisogno di te, mi sento un pò persa in questa tua assenza.. continuo a vagare, sballottata dal vento. Mi hai fatto da vela in questo periodo, da sola, non so più tornare a riva.

con affetto

lettera.2

2011-04-18T17:25:00.000+02:00

A volte apro la tua pagina fb… giro tra le foto… e penso a questo lungo anno che ci ha fatto conoscere… e perché ora mi sembra tutto così distante? Sono arrabbiata col mondo, ma soprattutto con me stessa perché porto rispetto ad una scelta che non condivido e non capisco. Ho l’impressione di non fare tutto il possibile, come se mi sfuggisse qualcosa, come se il pensiero positivo dipendesse da me. Controllo la posta di fb tutti i giorni attendendo le mail di Simo.. è un santo ha sopportarmi, lo riempio sempre di domande, richieste e spiegazioni. Quello che non capisco mi fa paura, ma quando conosco l’ostacolo riesco ad essere più serena per questo ho controllato su internet tutto ciò che potevo.

Il Cesena ieri ha vinto, con molta fatica, sull’ultima in classifica. La Samp in caduta libera continua a perdere e così siamo riusciti a scavalcarla. Ora ci aspetta il derby in casa Bolognese e l’Inter al Manuzzi…. Speriamo che il periodo no di entrambe continui ancora per qualche turno.. Sono convinta che riusciremo a restare in A.. se poi capiscono che non ci si può chiudere in difesa sul 1 a 0. A volte non capisco proprio la tipologia di gioco del nostro mister. Il tuo Milan invece è lassù… nel punto più alto della classifica.. ma per come mi sei sempre apparso tifoso tu, non credo faccia molta differenza.

Simo te l’ha detto che il 17 maggio salgo a Milano? Con le Lady, anche se non tutte. Mostra degli impressionisti al mattino e poi pomeriggio per incontrare le amiche e perché no anche gli amici… sarebbe un bellissimo regalo vederti. Farai il possibile per esserci vero?

Mi manchi tanto.

lettera.1

2011-04-14T22:18:00.002+02:00

Comincio a Credere che la definizione datami da un'amica sia vera: Uragano di energia.

Più ascolto le persone, gli amici, più mi accorgo di avere uno spirito combattivo oltre ogni mia più rosea aspettativa. Voglio dire.. ogni angolo vuoto della mia mente è riempito da te.. dal pensiero costante del NON MOLLARE e dalla voglia, che trattengo per rispetto, di correrti accanto ed aiutarti a combattere.

Sai, è davvero la tua battaglia personale, quindi ti prego di non fuggire.

Ho impiegato 29 anni per trovare qualcuno che tirasse fuori la parte più nascosta di me, con cui mi sentissi libera a tal punto da passare per una piccola bambina viziata e/o capricciosa senza pormi problemi.

Nulla capita per caso, se siamo entrati nelle nostre rispettive vite un motivo c'è.. eppure ora non riesco a trovarlo, è troppo poco il tempo che c'è stato donato.. non lasciarti andare.

Io nel frattempo sono diventata istruttrice. Tre giorni di full immersion in quel di Bassano del Grappa e ora sono pronta per insegnare Energy litf e Connecting the flow. Ti chiedi che razza di roba è? fondamentalmente massaggi su alcuni punti dei meridiani il primo serve per detossinare il corpo... credimi l'adoreresti.. fa miracoli (testato sulla sottoscritta), l'altro serve per connettere i meridiani. Lo sai che ci ammaliamo, stando alla medicina cinese, perchè i nostri meridiani sono scollegati e quindi l'energia non fluisce.. e in alcuni punti ne accumuliamo troppa?

Appena esci da quel postaccio te li faccio entrambi. Per fare effetto devono essere ripetuti per 21 giorni... ma non ti far spaventare... passano in fretta.

E' anche arrivata la primavera, ormai qua. A dire il vero la scorsa settimana era estate.. oggi ha piovuto e l'aria è cambiata.

Non so se ti è giunta la voce, ma un po' di situazioni qua sono cambiate... e io ti faccio reiki tutte le sere.. ti avviso così forse il tuo campo energetico non mi rifiuta più. Non è carino.

Ti voglio Bene, a volte mi chiedo se non di più da quello che dovrei.. ma ho smesso di pormi domande inutili da qualche tempo.

Non mollare, fallo per me, per Sofia.. Per te, o per chiunque ti pare. Ma resta qui.. per quel pezzo di strada che ci attende.

con affetto

risacca

2011-04-01T00:21:00.002+02:00

sbatte, si muove, precipita..

il suono sordo della risacca lascia il vuoto dentro me.

il mare in burrasca trasporta nuove e vecchie domande..

il cuore lacerato attende il sereno.

Sadness

2011-03-31T21:28:00.000+02:00

introspezione 2

2011-03-30T13:23:00.003+02:00

La tosse, finalmente, sembra essersi acquietata. Lo dico sottovoce, per paura si indispettisca.

I miei nuovi libri da consulto sono già riposti in libreria.. li accarezzo con le dita.. a volte ne sfoglio qualche pagina anche se non ne ho bisogno. Ho speso un botto ma va bene così.

Non li ho trovati tutti.. il restante verrà ordinato su internet nei prossimo giorni.. magari vedo di fare un unico ordine con qualche libro che s di non poter reperire in libreria.

Oggi però proverò l'ebrezza di leggere un libro su E-book.. sempre se nonna riposa e non vuole scendere di sotto nell'orto.

Fuori c'è il sole io ho ripreso a camminare, le gambe fanno male e mi sento viva. Milano è concretamente più vicina.. manca più di un mese ma i biglietti sono già in tasca.. la mia giornata d'aria sta per arrivare.. e con le amiche sarà perfetta. :D

mancanza

2011-03-28T11:23:00.003+02:00

Premessa: ho scoperto che il matrimonio era con me stessa, con la nuova Gio che da un po' sta cercando di venire fuori, il fatto che io ne fossi felice e rasserenata significa che sto accettando questi cambiamenti.

E' lunedì e fuori piove. Il tempo grigio mi fa sentire ancora di più la tua mancanza. L'assenza delle tue parole, delle nostre piccole incomprensioni. E persino dei tuoi "mi piace" sotto i miei link o stati. Mi manca il tu modo di salutarmi e persino quello di farmi incazzare per come ogni tanto sparisci.

Vorrei esserti molto più vicina di quel che posso.. restare qua, a Km di distanza, mentre tu cerchi di vincere la gara più importante mi fa sentire inutile. Certi giorni penso di prendere il treno e arrivare da te.. ma poi, una voce dentro mi dice che potresti non essere d'accordo.

Torna presto.. perchè l'angolo di me che porta il tuo nome resta vuoto in tua attesa.

Sogni

2011-03-23T08:20:00.003+01:00

Premessa: scrivere in fretta non mi piace, ma oggi c'è la Laurea di una delle persone più importanti della mia vita.. sarò via praticamente tutta la giornata.. e se non appoggio i miei pensieri su un "foglio" ora non lo farò più.

Sono una di quelle che sta attenta ai propri sogni, che ne ricerca il significato quando le lasciano uno strano sentore al mattino. E questo mi ha lasciato dentro una pace, una sicurezza che non mi sarei certo aspettato. Insomma è proprio quel che mi lascia a spaventarmi. Ho sognato che mi sposavo.. o meglio deciso che mi sarei sposata tra un anno (ma non so in quale anno) e io ero raggiante per questa cosa. Una villa immensa, e bomboniere di lusso. Decidevo quali bomboniere prendere.. la borsettina stile fendi super colorata con la collanina dentro.. oppure la borsettina in vera pelle stile avvocato con un ciondolo argentato al suo interno. Ero con mia mamma e mio Babbo che mi aiutavano a decidere. Non ho mai visto il lui. E trovo che anche questo sia significativo.

Perchè raccontarlo? perchè mi ha scombussolato? Perchè non c'è nulla di quello che sono ora li dentro.

Non sceglierei mai una bomboniera (per quanto fossero davvero belle) che non sia di beneficenza, ne una villa di super lusso.. (io non ho certo i soldi e questo mi fa pensare ad un lui benestante). E cosa più importante non credo nel matrimonio.. quello che io chiamo cappio al collo. Posso passare anche tutta la vita con te tesoro ma perchè firmare un foglio scambiarsi un anello... l'amore è un'altra cosa.

E allora perchè questo sogno mi ha lasciato serenità e sicurezza dentro?

Perchè se ci penso non mi sembra assurdo? Qualcosa in me si muove e (tenendo conto che accanto a me non c'è nessuno ora) non riesco bene a focalizzare come e perchè.

Cercherò il significato di tutte queste cose appena riesco. E non ditemi che devo pensare meno, come premesso i sogni, certi sogni, quelli che mi ricordo in maniera più vivida, devo studiarli perchè dicono qualcosa di me.

Parole non dette

2011-03-16T14:31:00.002+01:00

Io comincio a stare meglio, almeno sul piano fisico.

Purtroppo le cose non vanno quasi mai come vorremmo e così mi ritrovo ad aspettare notizie, spero belle, su una persona a cui voglio bene.

Ancora una volta devo sapere da altri, di sottobanco le notizie, e non tanto perchè tu non puoi darmele, ma perchè non vuoi. Non mi permetti mai di starti accanto ed è quello che non sopporto.

Resto qua, centellinando le notizie che mi arrivano, resto qua a mandarti energia positiva e reiki. Ho chiesto a tutti i miei amici reikisti di darmi una mano, anzi di darti una mano.. ma tu non smettere di combattere.

Come passerete il 17 Marzo? Io domani me ne vado ad Arezzo a trovare i parenti, ne approfitto visto che di solito me li vedo solo una o 2 volte l'anno.

latitanza

2011-03-11T14:05:00.002+01:00

Ho preso un brutto vizio.. quello di sparire lo so. Ma ho la scusa pronta anche per questa settimana.. mercoledì è stato il mio compleanno.. (per l'anagrafe sono 29.. secondo mio babbo sono già 30.. chi avrà ragione?) e ho fatto di tutto tranne stare al pc.

Stasera arrivano gli amici milanesi.. domani sera partitone contro la Juve.. (e per gli amici scaramantici il pronostico lo tengo per me) e domenica super festa con gli amici.

Eppure la malinconia non mi molla, sarà che Lui non ci sarà, sarà che vorrei essergli vicino per sostenerlo... per dirgli Andrà tutto bene. Avere persone a cui vuoi bene non in perfetta forma.. mi amareggia, perchè non sono capace di aspettare, restare immobile e vedere come va...

Oggi mi dedico alla preparazione biscotti..

Vi penso sempre anche se non passo a salutarvi. Abbiate fede ritornerò. :D

(anche perchè ho cosette interessanti da raccontarvi).

Il fegato in delirio porta anche novità stravolgenti.

respiro

2011-02-27T20:16:00.001+01:00

Si torna a respirare... dura non arrabbiarsi.. ci sono cose che continuo a non capire, ma almeno ora si può tornare a respirare.

Latitante per obbligo

2011-02-26T23:02:00.000+01:00

Il mio corpo ha cominciato a ribellarsi… un rene ha deciso di bloccarsi parzialmente, il mio fegato non tollera più nulla… Intossicazione epatica.. ma a cosa non si sa. Il buffo, perché c’è il lato comico in ogni vicenda è che questi problemi viscerali hanno inciso sulla mia schiena e a scoprire che ero al limite è stata la mia osteopata.. che ha cercato di far ripartire il tutto con le sue sapienti mani. Il rene ora è a posto, per il fegato.. ci vorrà un po’. Mi sento perennemente stanca, un po’ apatica ma scontrosa. Non mi devo arrabbiare, belle parole, ma per me è come dire: smetti di respirare. Sono una che perde le staffe spesso, per pochi attimi, capace di sorridere un secondo dopo averti urlato che non capisci nulla. Ma per un po’ devo stare calma, devo distarmi il più possibile, perché stare in casa a letto fa partire il cricetino nel mio cervello e aggiungere i pensieri, certi tipi di pensieri, non aiuta la guarigione. E c’è anche il lato bello, perché c’è sempre in ogni cosa: sto pensando a me. A cosa mi ha portato a non accorgermi che il mio fisico chiedeva aiuto, quale rabbia non espressa abbia assorbito l’energia del fegato.. e perché mi sento sempre in procinto di piangere e non lo faccio? Cosa mi blocca? E perché non sono ancora così mature da cadere? In questi giorni non sono io, o almeno non sono la solita di sempre, vorrei farmi vedere tranquilla e serena, ma ho una fottutissima paura di quello che mi sta succedendo.. e così finisco per alzare la voce, parlare arrogantemente con chiunque. Cerco, come mi capita nei momenti in cui sono più disarmata, di tenere tutti lontano facendo la stronza, rispondendo male.

Sarà delirante tornare al Manuzzi, senza urlare, agitarmi e soprattutto arrabbiarmi. Ho riflettuto per giorni sull’andare oppure no, ma mai nulla di fisico mi ha impedito di vedere il Cesena in casa, dal ginocchio sfatto pre e post operazione, al gesso al piede.. alla bronchite.. alla schiena da buttare.. quindi caro mio fegato, impiega il tempo che ti occorre per tornare quello di sempre, io ti prometto di fare la brava, di aiutarti con alimenti salutari per la tua guarigione, scoprire cos’ha causato il guasto tecnico.. ma datti pace: Domenica si va a vedere il Cesena, ovviamente vincere.

lettere non scritte

2011-02-16T09:33:00.003+01:00

Ho sempre un mucchio di parole che vagano, o meglio, girano vorticosamente.

Hai mai provato a catturare le parole giusto per non ferire nessuno?

Per formulare una frase di senso compiuto, per chi legge?

Da qualche giorno è così sono alla ricerca costante delle parole giuste per raccontarti senza ferire.

So solo che arrivati ad un certo punto le parole non bastano più.

Prendono il colore della menzogna, suonano finte se non sono seguite dai fatti.

Posso scrivere "ti voglio bene" infinite volte, ma sono solo tre parole nere su sfondo bianco. Possono voler dire tutto o nulla.

Per me, l'Amicizia, l'Affetto, l'Amore sono un'altra cosa. Sono la voglia di vedersi, di raccontarsi, di ridere e perchè no di piangere. Sono una forza che sposta i confini, che rende più vicine le stelle.. che fa stare bene. Sono un essenza che non è fatta solo di parole.

Quando questo non accade più è lecito fermarsi e frugare dentro di se. Leggere quell'accumulo di parole per, almeno tentare, di trovarci un verso.

Difficile accettare che si è a un punto di non ritorno.. difficile leggere altre parole, che ti fanno perdere il senso di tutte quelle prima.

E allora ci provo a stare in equilibrio, a non lasciarmi trasportare nella rete formata dalle tue parole.. ci provo, ma la realtà è che ogni giorno vorrei perdermi tra le tue parole.

Aspettando il giorno in cui sarai ricordo, come chi ti ha preceduto e nessuna tua parola farà più male.

introspezione

2011-02-07T20:27:00.002+01:00

Sono qui, ad un mese o poco più dai miei 29 anni e scopro la mia femminilità. Quella fatta di ombretti e mascara. Nel giro di 3 giorni non so più uscire di casa senza. E' una droga e non so nemmeno com'è successo. Compro vestitini e ombretti rosa. (io odio il rosa). Cerco scarpe col tacco.. capisco che qualcosa è cambiato ma non so dove come e perchè.

Stanno cambiando molte cose, in un vortice che non smette. Cambio io e le relazioni che mi circondano, non credo più alle parole di un amica... mi racconta l'ennesimo sogno.. so già che naufragherà come tutti gli altri.. ma non ho il cuore di dirglielo. Che ancora una volta si lascia abbindolare da un ometto che le regala piacere. Ascolto e resto in disparte, sono stanca di entrare nelle dinamiche di un gioco che porta al suicidio. Forse chi alle spalle mi chiama stronza ha ragione. Ma non posso amare chi non si ama, non posso regalare parole a chi le rifiuta. Aspetterò, come faccio ormai da un po.. che mi venga raccontato un altro sogno... sperando di poterci credere e di vederla felice e serena.

stranezze di un lunedì qualunque

2011-01-31T20:13:00.002+01:00

Ho sempre amato quei jeans. Fin dalla prima volta.. splendevano in quella vetrina. Un negozietto sul viale. "devo andare a comprare i jeans" ripetevo ogni 20 minuti alla mia amica. Prima di partire devo averli pensavo. Li ho comprati in effetti, 80 Euro... una follia ma erano tutto quello che volevo.

Da quel viaggio in america sono passati due anni e mezzo. I pantaloni larghi mi fanno sentire a casa, ritrovo me stessa, nonostante la loro poco femminilità, o forse proprio per quello. Sono comodi ( i pantaloni da Rapper, per capirci, non sono quelli a mezzo culo che portano i ragazzini d'oggi sia chiaro) e ti permettono di avere un certo stile. Il mio... i primi pantaloni larghi li ho comprati nel '93, anno in cui Hip-hop è entrato nella mia vita.

Oggi ho aperto l'armadio e ho deciso di indossarli, dopo un anno buono senza metterli. Ed è successo qualcosa che non mi aspettavo: Non mi piaccio più. Non mi regalano più quella sicurezza di un tempo, mi sento goffa, grossa e brutta. Non so cosa sia successo, ma quasi rimpiango di non aver tenuto i soldi. Ora giacciono sul letto... devo decidere il loro destino. Se li vendessi su e-bay? sono praticamente nuovi, bellissimi e potrebbero rendere un altro ragazzo o ragazza fieri di se.

Incredibile come si cambia senza accorgersene... la percezione che abbiamo di noi, del nostro corpo.

Calciomercato: in questo bizzarro lunedì mi resta da capire perchè abbiamo ceduto Yuto Nagatomo per Santon.. e perchè non abbiamo ancora cambiato DS... ci serviva una punta, sono mesi che l'allenatore la chiede... e siamo rimasti senza. Se bisogna lottare per non retrocedere bisogna farlo nel migliore dei modi. Non si prende in giro la gente.

appunti sparsi

2011-01-25T23:16:00.001+01:00

A volte siamo noi donne che dobbiamo per forza sentirci dire la parola che mette il punto, per aver la scusa di smettere di sperare.

Non è sempre "colpa" degli uomini che lasciano le porte socchiuse.

Per amor proprio sarebbe meglio chiuderla e basta.. senza attendere.

Il malato immaginario

2011-01-22T10:59:00.004+01:00

IL Bonci pieno è sempre uno spettacolo, di per se, affascinante, soprattutto mentre ERT (Emilia-Romagna Teatri) comunica che con i tagli effettuati dal governo non sanno se saranno in grado di continuare a tenere aperti alcuni dei loro teatri, Cesena compreso. Si scusano in anticipo, per i disservizi che ci saranno, per le Maschere che lentamente andranno a sparire, creando non poco caos. SE MI CHIUDONO IL BONCI FACCIO UNA STRAGE, penso.

La scenografia sempre molto scarna, ma senza fondi non si può pretendere tanto, ma si sa la fantasia è la miglior alleata.

3 ore di spettacolo, 2 atti quasi perfetti.. ottima interpretazione da parte di tutti... Lavia in testa. Un malato immaginario tra passato e presente, con una figlia Romantic Punk che scimmiotta i movimenti Rap americani nel parlare. Tre ore che scorrono via velocemente, tra risate cercate e altre uscite dal cuore. Il timore, nel vedere uno spettacolo di Lavia è sempre uno: trovarsi davanti un mattone. Questa volta l'equilibrio è perfetto... la sacralità, la percezione del mattone si hanno solo nel finale, che richiede luci più basse e tempi più lenti. Con discorsi che assomigliano a monologhi, ma perfetti dopo un primo atto scoppiettante.

Se vi capita vi auguro buona visione.

anno Zero..

2011-01-21T11:44:00.002+01:00

In memoria della geografia, della storia, delle buone maniere... e anche dei cervelli in attesa di essere messi all'opera...

Santanchè: "Lei è un giornalista da poco, infatti l'hanno mandata a New York".

Zucconi: Veramente alle mie spalle può vedere la casa Bianca che come tutti sanno si trova a Washington"

Attese

2011-01-20T10:32:00.002+01:00

Aspettando che la pioggia muti, che il mio mal di schiena passi, integrando medicina orientale con quella occidentale. Riflettendo sull'ottima prestazione di un Cesena stratosferico nella serata di ieri attendo.

Si è sempre in attesa di qualcosa. Io oggi attendo, senza sapere cosa aspettarmi.

Attendo una telefonata, una mail che so già non arriverà. Attendo un sorriso, qualche bella parola. Attendo di veder magicamente spariti questi kg in eccesso. Attendo la Neve.

Attendo che l'equilibrio si sposti un po' più in là e lasci entrare qualcosa di buono nella mia vita.

Attendo di decidere quale sarà il nuovo viaggio da affrontare.

Attendo.

Nutrizione.2

2011-01-18T21:08:00.002+01:00

Oggi ho scoperto gli spinaci a crudo. Non me ne separerò mai più... troppo buoni. :D

Allora, visto che nei commenti è uscita questa cosa, vi annoio un attimo parlando dei Kg di troppo.

Sono stata una bambina magra... a 13 anni ero alta come ora e pesavo la metà... poi ovviamente per un sacco di ragioni sono lievitata. Ho fatto una prima dieta, seguita da una dietologa dell'ospedale a 16 anni, persi 10 Kg e ripresi nel giro di 2 anni. Sono andata da un altra dietologa sui 26 anni e ho perso 13 Kg. Non sono una 42 e non mi interessa esserlo. L'ultima volta ho deciso di dimagrire perchè salendo le scale che portano in cima alla cupola di San Pietro:

1- non ci passavo se non mi mettevo di lato;

2- ho temuto di morire, non avevo più fiato e la mia faccia rossa se la ricordano ancora (molti dalla piazza si sono chiesti cos'era quel puntino luminoso).

In questi 2 anni ne ho ripresi 5 di quei 13 Kg persi e la mia schiena ha subito sentito la differenza. Ora visto che non sono proprio a posto nella zona lombare... quei 5 in eccesso li voglio riperdere.. questo significa rientrare nella 48/50. Poi se mi prende la spiga, se riesco bene e se lo stress non aumenta magari tengo botta fino all'estate e ne perdo altri. Sono una morbida che si sente bella e si sente bene nella sua morbidezza, ma la salute ha la priorità su come mi vedo io.. per questo ho scelto una Nutrizionista.

Secondo IMC (Indice di Massa Corporea) per i miei 1,64 cm dovrei pesare 57 Kg. Ora io ne peso 76 (sono morbidona:D)... non ho ucciso nessuno quindi se arrivo a 68 sono a posto con il mondo:D

La cosa più buffa, a parer mio, è stato leggere i dati dell'impedenziometro : è fantastico.

Nutrizione

2011-01-17T20:46:00.002+01:00

Eccomi qua, ho aspettato un po', cari amici di Blog a dare la notizia, ma ci siamo. Oggi è ufficialmente partita la Dieta. Sono andata in mattinata a ritirare il cartaceo dalla Nutrizionista.. e con mia gioia ho scoperto di aver diritto a 90 gr di Pasta. Io ne mangio solo 60 ormai da 7 mesi.

Confesso che ora mi sento anche troppo piena con tutto quel pane, ma se ottengo risultati va benissimo pure così.

Ho anche dovuto togliere un tot di alimenti per sfoghi cutanei, almeno per questo mese e quindi mi ritrovo a dover inventarmi dei contorni che non contengano peperoni, patate, pomodoro melanzane. (pepe e peperoncino).

Si accettano suggerimenti.. ovviamente non troppo conditi.

Cesena-Roma

2011-01-16T18:19:00.002+01:00

Fallo di mano di Borriello, fuorigioco di Simplisio e Adriano... il guardalinea mangiava le noccioline? Poi palla su Pellegrino e in rete, solo così la Roma può segnare.

"Fallo di mano due fuorigioco e poi ci si è messo anche Pellegrino per renderci le cose più facili" (Ficcadenti ai microfoni di Sky.

Parole infelici, non si dice mai e poi mai una cosa del genere ad un giocatore che per un errore (perchè ho visto autogol peggiori) stupido fa vincere la partita agli avversari. Si è dimostrato quello che è, ancora una volta.

L'arbitraggio ancora una volta è stato a senso unico, sarà possibile che appena il sor Totti viene toccato si debba smuovere mari e monti?

Detto questo... il pallone è rotondo e ci sta perdere (anche se così fa incazzare parecchio) passo alla cosa più schifosa di oggi.

Vista la tipologia di partita mi reco allo stadio alle 2,20... sono entrata alle 3 e solo perchè alla fine (ultimi 10 minuti) la folla ha cominciato a rumoreggiare, e quindi, si sono dati una mossa.

Non è possibile accadano cose del genere. Non è possibili avere una sola donna che deve controllare tutte le borse, il primo blocco che oltre all'abbonamento (che ha la foto) vogliano anche la carta d'identità.

Essere badata a vista nei distinti e poi in curva ospiti esplodono 2 bombe carta. Loro chi li ha controllati?

Per tutte le partite importanti è così... coi carabinieri che ti dicono, con quel sorriso ebete in volto, è la procedura, non potete passare per la via dei disabili.

Giustissimo abbiano la precedenza, ma quando non ne passano, apri anche quel tornello vedi che c'è la fila un po' di elasticità mentale non sarebbe male.

Non è corretto costringermi ad arrivare 2 ore prima per evitare certi problemi. I tornelli rallentano in una maniera impressionante, invece di sveltire e aiutare i controlli... forse sarebbe il caso di studiarla meglio, la procedura, per le partite con molta affluenza.

se

2011-01-13T22:09:00.002+01:00

E quando ti accorgi che non sentire qualcuno fa male cosa significa?

Se la persona che ti fa sorridere è la stessa che ti fa piangere?

Si possono ripetere gli stessi errori, e capirlo solo dopo?

Se domani sarò cattiva, se non risponderò o lo farò nel peggiore dei modi, sto solo cercando di proteggermi perché sento il cuore precipitare... Se prenderò le distanze, se ti ignorerò.. è solo lo specchio di quello che i miei occhi vedono.

Sarebbe Bello - Biagio Antonacci

2011-01-11T22:51:00.000+01:00

Mai canzone fu più azzeccata

Ricambi

2011-01-10T10:16:00.002+01:00

Magari il capodanno non è andato esattamente come volevo, un po' troppi conoscenti, ma colpa mia che non imparo a dire di no. E poi mi arrabbio dopo.

Ma l'anno è cominciato con gite turistiche tra amici di sempre e quelli lontani, in vacanza da noi.

Qualcuno è dovuto rientrare subito il 2 purtroppo, qualcuno è ripartito sabato, ma è stato bello girare per la Romagna scoprire nuovi paesini, e vecchie città. Fare da Ciceroni nel freddo polare della riviera Romagnola, non avere orari. Certo per il portafoglio forse non è il massimo... ma ci penserò questa settimana.

Il Cesena ha vinto fuori casa e pareggiato in casa, ora ci si prepara per una settimana impossibile..

Parole sperate sono giunte da lontano.

Cominciare l'anno insieme a persone speciali non ha prezzo. Fare le 5 del mattino seguendo il navigatore, ritornando dalla discoteca è la ciliegina sulla torta.

BUON 2011 a tutti.

stralci di vite

2010-12-26T22:33:00.002+01:00

Lui: Vedi sono uscito da una storia importante da pochi mesi... dovrei lasciarmi tutto alle spalle forse, ma non ci riesco....

Lei: dovresti, perchè ho imparato che nella vita tutte le storie sono importanti e tutte le storie quando finiscono fanno male. Perchè non si valuta l'intensità di quello che hai vissuto per il tempo che è durato ne per quanto male fa ora che è finito. Tagliare col passato è necessario per poter andare avanti e guardare negli occhi la prossima persona che ti accompagnerà per un pezzo della vita.. o chissà magari tutta.
ho passato 6 anni in una storia fatta solo di bugie e risentimento, altri 4 per lasciarla andare e smettere di farmi del male. Ma sono qui, sono ancora in piedi. Ho avuto altre prese per i fondelli, una forse anche ora.. ma sono ancora qui. Ho solo imparato a rialzarmi più velocemente. Impiega il tempo che ti ci vuole.. non è mai troppo e non è mai troppo poco. :)

(appunti sparsi)

speravo

2010-12-14T14:01:00.003+01:00

Era il giorno perfetto per tornare a scrivere ci speravo. Ci speravo davvero. Ma la gente non ha nemmeno un briciolo di coerenza, cambia bandiera per poco.
Anche io ho un mutuo da pagare e un'azienda da far decollare ma io...

IO NON MI VENDO.

FANCULO A QUEI 3 VENDUTI. ORA SCENDETE IN MEZZO ALLA GUERRIGLIA E PRENDETEVI QUEL CHE MERITATE.

Infinita tristezza.

La Locandiera

2010-11-12T10:28:00.003+01:00

Con mia somma gioia, ieri sera ho ripreso ad andare a Teatro.
Ormai si sa, per me, è come una boccata di ossigeno puro.
Certo quando entri e alla domanda: Quanto dura?, ti senti rispondere 3 ore.. insomma un piccolo cedimento l'hai.
2 atti, con scenografia più che scarna, che filano via lisci, senza mai stancare. Mai, che per una veterana come me è un miracolo o quasi.
A dispetto di quel che ha detto qualcuno (voci isolate però) L'interprete di Mirandolina è stata bravissima. Ma in effetti non è facile trovare sbavature nello spettacolo di ieri sera.
Teatro Biondo Stabile di Palermo- Teatro stabile di Catania.

Il Natale.. Altro che gelo, sono anni che cerco di convinvere le mie amiche a scambiarci regali (se proprio dobbiamo) in altra data. A me il Natale non piace, ma questo ormai è un dato assodato.. Io sono una che se vede una cosa che mi fa pensare a te, la prendo e te la regalo.. non mi interessa se non è compleanno Natale o quant'altro. E poi l'aria del Natale quel finto perbenismo, quel vogliamoci tutti bene eccoti un pensierino.. (che non è il caso delle amiche, ovviamente, ma spesso con me non c'entra nulla).. insomma sono anni che faccio beneficenza e creo io i regali, almeno saranno utili a qualcuno e/o saranno fatti davvero con amore. Così anche quest'anno.. ma l'idea, se riesco è quella di darli entrò metà dicembre.. poi gli altri facciano quel che vogliono.

Parentesi calcio: siamo tornati a vincere, vittoria, tra l'altro, stra meritata... so che il pallone è rotondo ma cavolo.. se la Lazio ha giocato sempre così come fa ad essere in cima alla classifica?

importante

2010-11-09T23:45:00.002+01:00

Mi sono imbarcata in una impresa titanica per i regali natalizi alle amiche. (lo so imbarcata e titanica nella stessa frase non preannunciano nulla di buono).
E sono praticamente ferma.. quindi finchè non finisco userò il tempo libero per gettare anima e mente su questo progetto. Sono 4 anni che voglio farlo e alla fine desisto sempre.
Quest'anno vincerò io.
Per ragioni di lettura, delle suddette amiche, di questo blog, non posso, al momento, rendervi partecipi della cosa. (forse ho messo troppe virgole).
Quindi dovrete attendere natale (o meglio metà dicembre..visto che detesto la ricorrenza, dare i regali vicino a quella data è solo per convenienza altrui, fosse per me farei regali durante l'anno e non a feste prestabilite.. ma certe convenzioni sono utili) o poco prima. :-)
Siete nei miei pensieri.

Lati

2010-11-02T15:11:00.001+01:00

Accettare lati di se, chiusi nei meandri più bui, convincendoti di essere così non è facile.
Non è semplice guardarsi dentro e pensare, ok, forse un po' lo sono anche io.. forse esserlo non significa mostrarsi deboli (cosa che ho sempre pensato).
E convincersi di nn esserlo non mi rendeva speciale.
Arriverò, col tempo a dirlo, ad esprimere con la parola quello che si muove dentro... per ora è un percorso solo mio. :-)

AAA (parentesi calcistica)

2010-10-31T18:44:00.004+01:00

Comunicato importante: conoscete un allenatore di serie A, in questo momento senza contratto? Si? Bene chiedetegli di contattare l'Associazione Calcio Cesena... nella figura di Campedelli (bypassate sor Minotti grazie)... urgono riparazioni urgenti.

Se perdi 3 partite al 93esimo non è solo perchè non hai concretizzato le occasioni prima, ma anche e soprattutto, perchè fisicamente e mentalmente non ci sei più e la colpa non è del giocatore.. ma dell'allenatore.
E soprattutto se la squadra che hai di fronte cambia modulo, forse, ma dico forse, è il caso di adeguarsi e cambiarlo.. altrimenti sei fottuto. E sinceramente non mi piace essere fottuta così.

Onore a chi ha giocato.

1 luglio 2008

2010-10-26T11:42:00.004+02:00

Non sono brava con le parole, faccio finta di esserlo, ma non ho mai trovato la logica. E' accaduto per caso mentre le tue mani cingevano la mia vita. Devo scappare, per non rimanerti attaccata, per non perdermi ancora dietro illusioni errate, camminando su parole che ho udito solo io.
Dormi, mentre riempio la valigia di panni e lacrime; dormi mentre sotto la doccia mi ripulisco da te.
Ho lasciato le chiavi sul tavolo, accanto all'ultima fetta di torta. quella che volevo sempre io, perchè è la più dolce.
Ti ho lasciato un bacio nel frigo, conservalo per i giorni più duri.
Sotto l'ombra di alberi, nella tua isola, ho scoperto che il mio cuore sa ancora amare e soffrire, per questo restavo silente dopo le nostre litigate, lasciavo al cuore il tempo di recuperare.
La tua invalicabile chiarezza e il mio sognare. Quell'avere bisogno di affetto da te e nessun'altro.. non potevo vivere così. Perchè al risveglio i sogni muoiono, perchè sei pieno di vita e impegni che triplicano le distanze e non fai nulla per colmarle. Perchè ti ho chiesto qualcosa di cui non conosco nemmeno il significato, che non so come tenere e conservare.
Non posso essere la ragazza che ti dorme accanto, perchè occupo infinito spazio, perchè non sto più di 10 minuti in bagno, perchè passo il tempo sognando e sperando.
Sono una bambina impaurita dell'ignoto, dentro un corpo da grande.
Io che rido ancora della forma che hanno le nuvole e amo la solitudine, che lascio l'umore alla luna e, a volte, mi stranisco della figura che vedo allo specchio.
Potrei solo frenarti.
Ti guardo dormire ancora un attimo, prima di portare via ogni traccia di me.
Crescerai credendo che la realizzazione del sogno sia dietro l'angolo e lo sarà anche lei.
Si certo, avrai una lei, quelli come te non rimangono soli a lungo.
Quelli come te trovano il meglio della vita con un sorriso, è che spesso non lo capiscono.
Ama ogni donna che passerà dal tuo letto e non parlare solo di te, siamo in pochi ad amare uomini logorroici. Anche per questo me ne vado: non mi parli più.
Pochi giorni mi sono bastati per amarti, altrettanti per odiarti, ma mi spiace non sapere ancora chi sei.
Ascolto storie che fanno a pugni con le mie. Non fingere mai così nessuna donna potrà odiarti del tutto.
Esco scalza da questa camera d'albergo, mi piace sentire il legno sotto i piedi.
Ho pagato la mia parte e anche la colazione.
A volte ho bisogno di sentirmi viva. Di sentirmi libera di prendere in prestito l'odore di un altro.
Amore, se restassi mi addolcirei, diventerei romantica e tu mi uccideresti.
Meglio chiudere qui all'apice della perfezione.

Addio

(la data del titolo è quella in cui è stata scritta.. l'ho ritrovata per caso, ovviamente è un altro appunto di un racconto che ancora non c'è. )

2010-10-25T12:51:00.002+02:00

vecchi pensieri sul divano mi fanno da coperta.
Inprecisioni di una testa sempre troppo "sul pezzo" distorcono immagini di quel che non c'è più.
Incomprensibili lacrime si imbattono nel riso di una bambina.

mi sveglierò un giorno... e tu sarai solo il puntino in fondo alla pagina.

(appunti sparsi per racconti ancora da scrivere)

poco tempo

2010-10-21T13:23:00.003+02:00

Per scrivere, tanto meno per passare dai blog amici... ma un pensiero per voi c'è sempre. Ho ripreso a studiare e non mi ricordavo fosse così faticoso. :-)

STORIE MALATE

2010-10-15T10:41:00.002+02:00

IO SONO ABBONATA RAI
E NON VOGLIO ESSERE PUNITA
AL POSTO DI SANTORO.

Nell'ultimo anno l'ho smepre visto poco, ammetto ogni tanto mi annoia.. spesso non lascia parlare le persone.. è un po' troppo protagonista.. (giusto per far capire che non sono di parte) ma se uno mi insulta in tv, lo denuncio e non tiro fuori che fa un uso privato della tv e lo sospendo. Ha espresso una sua opinione... non ha mandato a quel paese suo fratello o detto alla moglie di preparare la cena.. non è uso privato dire vaffanculo. Possiamo discutere sul fatto che sia civile o no, sul fatto che debba controllarsi.. ma sospendere per 10 giorni (ma con partenza da lunedì in modo che lui abbia la possibilità di fare una trasmissione in cui "difendersi"... e anche questo lo trovo strano) è ridicolo.
Insomma andate per tribunali e non rompete noi, che già paghiamo troppo per avere un servizio a metà.

Laura Bono - Un bacio per sempre

2010-10-08T10:55:00.000+02:00

Lo so non è da me, lo so è da diabete... e non ho nemmeno nessuno a cui dedicarla.. So tutto.. ma oggi mi sono svegliata con questa in testa.. :-)
Buon w-end a tutti.

per fortuna

2010-10-06T11:36:00.002+02:00

che ci sono le amiche.
Sforzarsi per uscire, questo w-end è stata la cosa migliore che potessi fare.
Il siparietto dal benzinaio all'una di notte.. mi ha ridato la vita.
Siamo in 3, la guidatrice si reca dal benzinaio.. e si accorge di non avere soldi.
"non c'è problema provo con il bancomat"
Io e Lu aspettiamo in macchina..
5 minuti dopo, scendo preoccupata, la mia mica non sa come fare... il display segna 50 euro.. e lei non ne voleva fare così tanta.. Io controllo la pompa di benzina, le faccio notare che ci sono i pulsanti di annulla, 5 euro e 20 euro... forse spingendo quelli l'importo cambia. E così è.
Per far prima, tiro su la pompa della benzina.. e la mia amica terrorizzata inizia ad urlare... aspetta aspetta che non ho anocra aperto il tappo, oddio non si apre aiuto... aspetta.
Le faccio notare che non succede nulla.. che finchè non schiaccio la benzina non esce.
Facciamo benzina, rimetto la pompa a posto.. la mia amica sale in macchina, io passo davanti allo sportellino, lato passeggero e... in tutta tranquillità richiamo la mia amica.. Lei con un piede già in macchina mi chiede che c'è...
"lo sportellino lo chiudiamo prima di partire?"
Siamo rimaste dal benzinaio altri 10 minuti perchè non riuscivamo a smettere di ridere.. :-)

A volte basta davvero poco per stare bene.

Autunno

2010-10-02T13:10:00.004+02:00

I mie cocci cadono, come le foglie giallo spento.
Le guardo ma non so nemmeno se mi va di raccoglierle.

Uscire ma voler stare in casa,
restare in casa e leggere per evadere.
Vorrei che qualcuno mi portasse via da qua, mi ricordasse che non posso aiutare chi non vuole aiuto.. e che per stare accanto a loro devo aiutare prima me.

Per alcune amiche, quelle che hanno problemi sono sparita o quasi.
Lo so, e non me ne vanto.
Ma non riesco, non sono capace di restare affianco a chi non si aiuta, a chi dichiara di avere problemi senza far nulla perchè ciò non accada più.
E io ho i miei, che sono molto più futili, che sono molto più rosa shocking (senza volere ho associato i problemi a uno dei colori che più detesto) che non so spiegare.
Che nascono da quella fottuta mancanza di qualcosa, che non so trovare. Quella che ho cercato in storie senza senso, col finale scontato, in letti disfatti di cui a fatica ricordo il nome. quella che mi fa riempiere gli occhi di lacrime, ma che non lascio cadere.
E non ho tempo di aiutarmi perchè sono portata ad aiutare sempre gli altri... questo maledetto spirito da crocerossina.
Mi sono stancata di organizzare serate, di mandare mille sms e poi scoprire che hanno tutti altri impegni. Mi sono stancata di scoprire che se non sono io ad organizzare nessuno si fa vivo, nessuno cerca.
Forse è vero che sono il perno di questa mia strampalata combriccola (cosa che io non ho mai voluto, ma ho dovuto accettare)... ma il perno si spalla se continuiamo a metterci peso sopra.
e quelle parole che non so pronunciare mi mancano da morire.

nuvole

2010-09-29T11:05:00.003+02:00

Le nuvole, da quanto non mi fermo a dargli forma, da quanto non resto ad ammirarle perdendomi nelle storie di altri. Forse troppo, tremo all'idea di non avere più dentro quella bambina che sapeva creare castelli. Ho paura di sapere che non c'è qualcuno che insieme a me, è disposto a perdere mezza giornata per disegnare orsachiotti, draghi e castelli.
Oggi poi, le nuvole, sono un unico strato bianco, restano li, tra cielo e terra, quasi scivolano, ma non hanno forma.

si è rotto qualcosa, una specie di ampolla che conteneva serenità.. dispersa.
E se non fossi più in grado di aggiustarmi? Non sempre quello che si rompe può tornare come prima.
Continuo a non sapere che decisione devo prendere perchè non ho capito la domanda, qualcuno è così gentile da ridirmela?

2010-09-28T10:26:00.002+02:00

"Spesso chiamiamo confusione, la paura di prendere una decisione".
A volte, trovo necessario fermarmici in questa confusione, trovo necessario lasciar scorrere gli eventi, seguirli da lontano e aspettare che decidano per me.
A volte invece, anche quando la mia vita viene toccata ai margini decido io, per me e per gli altri.
A volte è necessario che qualcuno decida per noi. Solo così si può ricominciare.

Lugaresi

2010-09-27T10:50:00.003+02:00

Buon viaggio Edmeo..

Se ne va un pezzo di storia del Cesena Calcio.

E chissà, magari oggi come allora avresti preso l'arbitro appoggiandolo, come sapevi fare tu, alla parete, per dirgli quello che pensavi di lui.

Grazie di tutto.

Woodstock

2010-09-26T19:35:00.002+02:00

La mia... quella di Pace, Musica e Ambiente. Quella a 5 minuti da casa mia, quella che mi ha dato la possibilità di vedere quanta gente diversa può esserci al mondo, ma che non importa cosa indossi.. credi in un unico futuro. E forse non siamo tutti morti, forse qualcosa si può ancora riuscire a fare.
Purtroppo questi 3 giorni di musica e partita mi hanno massacrata. Quindi le battute finali di questa bellissima manifestazione, sperando che l'amministrazione comunale sfrutti il parco Ippodromo anche i prossimi anni per manifestazioni analoghe, me le vedo dal divano.
Dicevo 3 giorni perchè venerdì sera in centro c'è stato il concerto organizzato dal Comune e da una delle due radio cittadine. Nulla di esaltante, ma comunque sempre musica gratis. Cosa che fa sempre molto piacere.
Peccato piovesse, e tra l'acqua di venerdì il freddo di ieri sera, il caldo oggi alla partita e il vento gelido patito fino a 10 minuti fa mi hanno massacrato.

PS
Ci sta perdere, ma non quando il risultato è viziato da ecclatanti errori arbitrali, tutti a senso unico. Che amarezza.

3 parole

2010-09-24T13:57:00.003+02:00

Conosco un'infinità di parole che portano serenità.
Molte, non le ho mai udite, altre non le so pronunciare.
Conosco persone che usano in continuazione alcune di queste parole, facendole inaridire.
Ho un brutto vizio, l'ho sempre avuto: dare peso alle parole.
Per questo alcune non le so dire, trovo difficile persino scriverle.
Anche quelle tre... un tempo, in fondo alle lettere tra amiche, sotto la persona che in quel momento riempiva le tue giornate, sui banchi di scuola era semplice scrivere 3 lettere, per abbreviare. Il reale significato di Ti, lo sapevo, e di per se, non è difficile usarlo; diventava più complicato usare Voglio, mamma diceva sempre che voglio non esiste.. al massimo vorrei. Voglio, è uno strano imperativo... insomma il fatto che tu lo pretenda non è detto che ti spetti per diritto.
E poi c'era la terza parola.. che da sola vuol dire tutto e niente: Bene. che significa bene? quante persone ti dicono bene mentre i loro occhi muoiono. Bene se hai fatto un buon lavoro ma non come lo volevano loro. Era un voto sui banchi delle elementari... e valeva poco più di un 6.
Eppure le Parole sono magiche, perchè se queste 3 le unisci danno forma a qualcosa di unico.

Fanno frase tra loro. Oltre al punto non c'è più nulla. Si bastano.

incrinature

2010-09-23T12:58:00.002+02:00

sei un corpo
che cade e si lacera;
la luna bianco latte
delle prime sere autunnali
Il ricordo che appare ma non fa male;
sei l'ombra di cui sentivo la mancanza.

strane storie

2010-09-20T09:17:00.003+02:00

Ci sono tante cose che non so, e non chiedo.
Ci sono parole che trapassano strati pesanti, aprono varchi, dove non sembrava ci fossero.
Altre che feriscono più di quel che dovrebbero, senza volere, senza un alito di cattiveria. Ma poi restano impigliate nella nostra memoria e tornare a fidarsi è difficile. Tornano alla mente tutte le cose che non so e non chiedo.
Poi arriva la pioggia, che calma, pulisce e lenisce. Fa scorrere il tempo più velocemente, e ritrovare il sorriso è più facile. ed anche quel: è difficile fidarsi, perde un po' del suo smalto.

(la parentesi calcistica in un lunedì da primi in classifica non può mancare. Finche il sogno dura, me la godo).

mmmm

2010-09-14T10:57:00.002+02:00

"I dejà vù sono un espediente del destino per dirti che sei esattamente al tuo posto. Per questo ti sembra di esserci già stata, sei perfettamente in lionea col il tuo destino" (Fringe ep 18 serie 2)

Sarà per questo che non ho dejà vù da parecchio tempo ormai? Una volta ne avevo molti, a volte lo trovavo persino imbarazzante, talmente erano frequenti.. ma ora non più. Forse devo cambiare qualcosa.. vedrò di fare un ripulisti interiore in questa giornata che doveva esser piena di appuntamenti ed invece.. tutti disdetti. Dovrei prendermela un po', insomma se non lavoro non guadagno, ma ho deciso che questa sarà una splendida settimana e quindi nulla mi lascerà di cattivo umore. Giornata libera per prendermi cura di me.

Ho ripreso invece a sognare, sogni che mi lasciano il sorriso al mattino..
Sognare la propria nonna, che non c'è più, che mi dice che sta bene dov'è, che è contenta.. è bellissimo. :-) (soprattutto sapendo quanto ha sofferto in vita).
Di questo, per ora, mi accontento.

pardon

2010-09-12T01:25:00.003+02:00

Chiedo scusa a chi non è interessato all'argomento, ma non ne posso fare a meno.

CESENA - Milan

2 - 0

GRAZIE

Senza più voce, con le mani spellate, il cuore in tumulto e l'adrenalina alle stelle...

(vi prego se sto sognando non svegliatemi)

c'è un buco nero in cui sprofondare?

2010-09-08T00:37:00.002+02:00

La tv trasmette l'incontro Schiavone-Williams, adoro il satellite in certi momenti.
Io intanto penso al mio buco nero, ne avete uno da prestarmi?
No?
Pensandoci forse non mi serve, in fondo ho il mio divano, un pc in mano e il tennis in tv. Poi sarà un libro, che mi porterà via da qui.
Non c'è nulla da fare quando dico, ammetto, confesso che sto bene, che sorrido che sono serena.. arriva la batosta arriva la brutta notizia che mi fa ripiombare nei pensieri.
Ma ho deciso che affronterò tutto a suo tempo, è andata bene a mia madre, non vedo perchè dovrebbe andare diversamente a mia zia. Dopo di che, come suggerisce la dottoressa tra 2 anni prenderò a tenermi controllata. Ma crescono solo le probabilità ciò non significa che AVRO' ma solo che POTREI. E nel mezzo ci sta tanto di quel mare che non si vede l'altra sponda.
A quest'ora di notte i pensieri scorrono liberi, avrei voluto imbrigliarli ma non c'è modo.
Qua ancora la pioggia non intende arrivare e forse, anche questo, mi mette di cattivo umore.
Parentesi Calcio: in due ore o poco più i 3000 tagliandi disponibili (tolti quelli per sponsor e giornalisti e i quasi 11.000 abbonamenti + settore ospiti che ovviamente è venduto a parte) per la partita di Sabato contro il Milan sono spariti.
Lo satdio pieno me lo ricordo solo per un Cesena Rimini di qualche anno fa... Era serie C.

La Schiavone, non solo tiene Botta ma gioca divinamente. Comunque vada: Grazie Francesca.

PIOVE

2010-09-05T19:03:00.002+02:00

E' più un Auspico, queste 2 goccie mi hanno avuto.
Ho bisogno di pioggia. Ho un'amore viscerale per questa canzone, me ne sono innamorata al primo ascolto. E poi, magari piove.......

Nonostante tutto

2010-09-04T10:59:00.003+02:00

Il campionato è cominciato, ed io, non ho nemmeno fatto un post sulla bella prestazione fatta dal Cesena a Roma. Va bè... ormai è andata. Vogliamo invece parlare del fatto che il Sor B. intende scendere al Manuzzi per vedersi la prima trasferta del Milan? L'idea di potergli dire, o meglio urlare, quel che penso mi manda in visibilio, ma l'effetto dura pochissimo. Io a Cesena non lo voglio. Non può sedersi comodamente sulla sua poltrona e guardare tutto su Sky? Oppure Premium, se non vuole abusare della concorrenza.
Perchè deve venir a rompere le scatole alla nostra prima partita in casa, dove già sarà il caos tra controlli, tessere del tifoso, 11.000 abbonati e tanti altri con biglietto singolo; sappiamo tutti che la sua presenza creerà un dispiegamento di forze maggiore, controlli più serrati e insomma una bella rottura di scatole per tutti.
Poi ci sono gli Ultras, quelli che si definiscono tali, che non hanno voluto far la tessera del tifoso ( e io che invece sono costretta a farla per causa tua coglione ne vogliamo parlare?) che gettano merda su chi si presenta ora perchè siamo in serie A. Autoproclamandosi gli unici veri tifosi perchè c'erano con il gelo e la neve, perchè c'erano nei campetti di serie C. Perchè, secondo loro, è facile esserci adesso che siamo in A.
Sono arrivata a non sopportarli più, la loro arroganza, il loro stupido criterio di giudizio. Sei dentro allora Ok, non sei un ultras Sei una Merda.
I loro cori razzizsti, il loro attaccamento al gruppo, molto più che alla squadra.
Facile parlare non sapendo le cose, facile giudicare perchè ti credi il migliore, perchè tu hai deciso il criterio di valutazione.
Io non mi sento inferiore a voi perchè l'anno scorso non c'ero. Non mi sento inferiore a voi perchè non ho visitato tutti i campetti parrocchiali (come li definiscono lor signori) e non c'ero nelle giornate di gelo. Ma non per questo amo meno di te il Cesena. Non ti permetto di dare giudizi, di contestarmi.
Dovresti essere felice di avere uno stadio pieno, di poter provare a coinvolgere nuova linfa, ad aggregare nuove persone.
Trovo fantastico che una città si stringa alla prorpia squadra, e se anche fosse spinta solo dalla serie A chi se ne fotte, i loro soldi sono uguali ai miei.
Il Cesena è di tutti, non di pochi eletti. Sarebbe bello se tutti riuscissero a capire questo concetto.
Giochiamo nuovamente di sabato sera, poi ci aspetterà una domenica pomeriggio (ore 15) poi un marted' sera, poi una domenica alle 12,30 e poi un sabato alle 18... starci dietro senza rischiare di perdere nulla è impossibile. Il tutto per quel mondo chiamato televisione e soldi.
Anche per questo trovo fantastici gli 11.000 abbonamenti- meglio lo stadio che pagare premium sky e quant'altro.
(si lo so io ho sky, ma continuo a rifiutarmi di comprare il pacchetto Calcio. piuttosto ascolto al radio.. )
E nonostante tutto questo, comunque vada... e ci metto la mano sul fuoco che andrà meglio dei pronostici di Gazzetta e affini, sarà un campionato bellissimo.
Possiamo godercelo senza troppe rotture di Cabasisi (come dice montalbano, non so se si scrive esattamente così)?

domani

2010-09-03T21:01:00.001+02:00

Ho deciso, sono pronta, domani ritorno interattiva.
Da domani si ricomicnia coi post.
:)

ma(linco)nia

2010-08-20T21:17:00.002+02:00

Incline all'autodistruzione... mi getto nel passato per estirpare un po' di quell'erba che ricopre il mio cuore.

Oggi solo mio.

PS.
Appena ritorno in me,
quando l'attesa di giornate più fresche sarà terminata
riprenderò il filo.
Passerò da ogni blog
Per ora
vi penso,
e cerco di ritrovarmi.
(i buchi neri dell'estate )

Un mercoledì da ....

2010-07-29T10:03:00.002+02:00

Festa indiana al mare di Rimini, non posso mancare.. voglio dire ci sarà persino la mia insegnante d'Ayurveda che fa trattamenti gratis. Ormai siamo amiche quindi decido di andare. Un'amica viene con me.
Mi fermo ad una rotonda per far passare un pullman già al suo interno, quando sento una botta spaventosa, penso al pullman che ha sbandato, poi la parte periferica del mio occhio destro vede qualcosa di grigio arrivare e la seconda botta.. la mia visuale cambia.
Il tempo di capire che stavo bene che la mia amica stava bene e vedo il conducente dell'altra auto lamentarsi. Vista l'età.. oltre i 78 anni, pensavo avesse avuto un infarto visto che si teneva il braccio sinistro. Invece aveva solo bevuto ed era in confusione.
Ho chiamato i vigili e discusso un po' con il vecchietto che voleva spostare l'auto. Ci ha spostato di quasi 4 metri lateralmente e 2 metri buoni in avanti... e continuava a dire che noi gli eravamo andati addosso.
Avete mai aspettato i vigili dopo un incidente Un'eternità... comunque in 40 minuti hanno fatto tutto compreso etilometro.. il mio 000 quello dell'altro conducente, con stupore dei vigili solo 0,39.... dall'alito e dal modo di comportarsi sembrava molto di più. Ora mal di testa e collo... un po' rintronata ma tutto bene.
L'auto ha perso la ruota destra lo specchietto laterale e il serbatoio dell'olio, per il resto diverse ammaccature al telaio. A dimenticavo il signore non ha frenato e prima di colpire noi ha colpito il palo segnaletico che era sull'isola spartitraffico che segnala l'imbocco alla rotonda. Non ha accennato ha frenare.
Mi sono presa un bello spavento, ho chiamato i miei che ci venissero a prendere... e va bè, adesso tutto in mano all'assicurazione.
Se non succede più nulla, questo mese è stato piuttosto nefasto, domani parto per un w-end in campeggio.

Parlando di cose meno pensanti, è uscito il calendario del campionato... La prima fuori casa contro la Roma, la seconda in casa con il Milan... giusto per ricordare a tutti che siamo in serie A... sembrerà stupido ma non sto più nella pelle. :-)

gastriti

2010-07-20T17:39:00.002+02:00

volevo davvero ma non riesco. é troppo caldo per accendere il pc e scrivere, troppi pensieri che viaggiano dentro. Troppe cose che non vanno che non capisco... in cui non sono proprio l'epicentro ma mi ci sento in mezzo, e lo stomaco fa male da giorni ormai.
Perchè ho cose da dire, che per rispetto non dico, perchè io non c'entro, mi ripeto, perchè non tutte le persone possono andare d'accordo. Perchè il tempo fa il suo giro... come disse qualcuno.

Ho pagine scritte, di parole che un giorno scriverò qui. Ritornerò... non so bene se tra un giorno una settiman o più. dipende dal tempo e dal mio baricentro che perdo troppo spesso.
Per fortuna nessuno mi ha avvisato che cambiare è una strada lunga e tortuosa, altrimenti lo so, che non sarei nemmeno partita.

tutto il mondo è paese

2010-07-13T09:34:00.002+02:00

Si toccano i 50° su un treno tedesco..
Ogni tanto fa bene rendersi conto che anche negli altri Paesi certe cose capitano.
Una delle regole fondamentali per cambiare le cose è non fare i vittimisti, e non pensare che il nostro paese sia il peggiore.
E vi garantisco, per aver provato personalemtne el ferrovie tedesche, che hanno molte altre lacune, disservizi e ritardi sono all'ordine del giorno. Dopo un'interminabile viaggio con attese sopra l'ora non mi lamenterò mai più di trenitalia.

i vitelloni

2010-07-11T09:46:00.002+02:00

Quando trovate pubblicità sul parabrezza dell'auto non buttatela a terra: è carta e si recicla.
Quando vi inchiacchiera qualcuno che vi dice "Sei un '82? Hai l'età di mia figlia".. prendetela a ridere e cercate di fuggire.
Ok, in questo sabato sera sul molo di Cesenatico, tra una chiacchiera e l'altra con le amiche c'è stata la possibilità di vedere all'opera i vitelloni, una specialità tutta romagnola. Ominidi dai 45 anni in su, vestiti come un branco di sfigati liceali, che si credono troppo tosti, gonfiano il petto e hanno una gran parlantina. Sentirli nell'atto dell'imbrocco è uno spettacolo, vederne uno far roteare la mia amica per aria è stato a dir poco sconcertante.
Oltre a parlare in dialetto.. mi sono dovuta ascoltare un improbabile concetto sul fatto che non posso avere tatuaggi nel mio lavoro, perchè è innaturale iniettarmi dell'inchiostro. Poi ha assicurato che lui conosce l'Ayurveda... e i riti indiani.. insomma un mistero come faccia a dire che il tatuaggio è innaturale se conosce i riti indiani.
prima di avviarsi verso casa, dopo essersi diligentemente staccati da questi ominidi c'è tempo per osservare ragazzini 16 enni attaccati alla bottiglia di Jack Daniels... giusto il tempo per chiedersi se noi eravamo così a quell'età.. e chi cavolo gli ha venduto una bottiglia intera? Il mistero si svela poco dopo... un pulmino e bella gente che fa pubblicità alla marca. Mi sono dovuta impedire di andare li e sputargli negli occhi... santissima miseria ma guarda a chi dai gli omaggi, Sgrazi (disgraziato).
Arrivate alla macchina una serie di pubblicità, capeggiava sopra il parabrezza.. per terra era, ovviamente pieno, non potendo raccoglierli tutti.. ho buttato via solo quelli attorno alla mia macchina.
E stasera ci si prepara per il gran finale: FORZA ORANGE.

Cinema sulla spiaggia

2010-07-09T09:16:00.002+02:00

Qualcosa di simile, ne sono certa c'è in ogni città, basta solo scovarlo. Il mio si chiama Zona cesarini, si chiama Cinema sulla sabbia. Si chiama "vedersi un film a costo zero".
Certo i film non sono proprio di Ultima uscita, ma che importa se non l'hai mai visto... sempre nuovo è.
Arriviamo, cerchiamo spazio tra le sedie per appoggiare i nostri teli. Le sedie in spiaggia proprio no. :-)
Lo schermo non è megagalattico, ma grande abbastanza per seguire bene la storia, anche da lontano.
Più vedo film di Woody Allen, più mi accorgo che mi piace il suo modo di fare ironia sulla vita e sulle nevrosi della gente. Questo non fa eccezione, un percorso doppio per scoprire se la storia è tragica o comica... per un finale in cui ti accorgi che è semplicemente entrambe.
Spasa totale della serata... 1,20 € per il parcheggio..
Queste cose fanno bene all'anima.. oltre che al portafoglio. La prossima volta troverò pure un parcheggio non a pagamento, così sarò completamente a costo zero.
Ovviamente io non ho consumato, mi ero portata acqua da casa... riciclando le bottigliette che compri quando sei in giro.
Ma questa è unìaltra storia.

Cambiamenti

2010-07-08T20:33:00.002+02:00

E' successo... un fulmine mi ha colpito... ascoltavo l'ennesimo finto telegiornale di questo paese.. senza nemmeno vederne le immagini... e le mie dita hanno battuto da sole sui tasti.
Il mio stato di FB riporta questa scritta e la riporterà per tanto tempo. Ho le idee ancora confuse sui come... ma ora so cosa devo fare. E' un discorso che va oltre la politica... parlo di civiltà, di diritti... prima di tutto. Poi di Costituzione, di Politica, di economia, ambiente e tutto quelloc he in sto Paese non va.
Non voglio cambiare il mondo, ma se renderò migliore il mio vicino di casa... lui forse potrà rendere migliore qualcun altro... un mattone dopo l'altro. Devo provarci... perchè vivere in armonia con me e seguire il giusto da sola non mi basta più. Non so cosa diventerà questo blog... o se ne aprirò un altro... ma si accettano suggerimenti e aiuti. Intanto avviso che non voglio numeri, non lo faccio per apparire, ma perchè so che essere migliori si può... se qualcuno ce lo insegna.

Prometto solennemente, che nella più totale forma di Pace, combatterò per rendere migliore questo paese agonizzante. Lo faccio per me, per le persone che amo e anche per quelle che non sopporto. Per non essere più derisa dal resto del mondo. PER NON MORIRE prima del tempo.

se

2010-06-27T09:49:00.002+02:00

smettessi di pensare, se riuscissi a mollare le scatole di latta che mi porto dietro.
Detesto quando tutto non è come avevo preventivato, quando le cose non si incastrano come speravo. Come la logica mi dice che debba essere.
E non riesco a spegnere questo mio cervello, ascolto persone viciono a me, che sanno già con chi passare il resto della vita, anche dopo breve tempo, penso ad amiche che tra i denti mi dicono di aver paura di dirmi le cose.
E il cervello riprende il suo tortuoso percorso... i pensieri sono una gabbia da cui non riesco ad uscire. Necessito di una vacanza, di quelle in cui il cielo non sobra lo stesso che mi sofrasta, dove non c'è nulla da pensare... e che mi sappia stupire.

Sai???

2010-06-25T10:37:00.002+02:00

Trovata nel web.

Sai quante persone sono passate nella mia vita?
Sai quante di queste si sono prese un po di me?

Sai quante hanno lasciato qualche cosa di loro?
Ma sai cosa ho ora?
Solo una storia in più da raccontare.
Tutte queste persone non servono e non sono servite se non trovi quella che vale la vita.
Ora voglio quella persona che vale la vita o non voglio altro.

intro(spector)

2010-06-25T00:59:00.003+02:00

Vomito parole di carta.
Rosmarino profuma la stanza... Malinconicamente serena.
Aggiungo stoppa nelle fessure, così gli spifferi non passano.
Il suono del silenzio è migliore del rumore tra bancarelle di una festa paesana.
L'ora delle streghe è passata da un po'.. Aglio, lavanda e un soffio di grano... qualche fischietto e la festa non c'è più.
Vomito parole che non servono, incalano aria e sorrisi.
Sullo sfondo qualcuno di nuovo.

certe parole

2010-06-22T13:55:00.002+02:00

Ci sono certe parole che non ti aspetti, alcune frasi che ti accendano una luce dentro.
Ti fermi e ti dici che forse il cammino fatto fino ad ora non è stato poi così sbagliato, se la gente vede certe cose di te. Se pensa certe cose di te.
Domenica sono state due le frasi che mi hanno irradiata e che porterò dentro di me per sempre.
Una scritta, su un'altra piattaforma, che terrò solo per me.
L'altra detta, davanti ad altre persone, dalla mia insegnante di Ayurveda al termine del corso. (ebbene si dopo 4 mesi finalmente domenica ho finito il corso).
Sono uan donna saggia, molto più matura e pronta rispetto alla classica 28 enne. E detto da lei, che di anni ne ha quasi il doppio... l'ho trovato un grandissimo complimento.

Ieri ho accompagnato un'amica ad una visita a Bologna, e ne abbiamo approfittato per fare un giretto nei negozi. Sono rientrata a Cesena con un vestito lungo di quelli senza spalline. Non sono ancora certa di come sia potutto accadere.. ma oggi si comincia la ricerca dei sandali giusti. Le mie ciabattine raso terra, purtroppo non vanno bene. E io coi tacchi non ho un buon rapporto... si prevedono risate. :-)

2010-06-21T20:56:00.002+02:00

Grazie per avermi spezzato il cuore, finalmente la luce riesce ad entrare..
Ora potrebbe anche essere vero... e mi piace questo suo modo di guardare avanti, un po' come trovare il lato bello nelle cose, anche dove il lato non si vede :-)
Ma è un continuare a dare importanza a qualcosa che non è più.
E non mi interessa vedere cosa c'era dietro.
Davanti ho uno spazio infinito e gente che mi ama attorno.

rami secchi

2010-06-18T11:52:00.000+02:00

I rami secchi vanno potati per evitare di far seccare la pianta.
Il bello è che certi rami si eliminano da soli, basta attendere.
Se ti secchi è un problema tuo non mio. Io sono una pianta con nuovi germogli, con infinite strade dipinte.
non taglierò quel ramo, lo stai già fecendo tu.
Ho deciso che questo sarà il mio anno fortunato, uno di una lunga serie. Se vuoi farne parte la porta è aperta.
Ipocriti, falsi, moralisti possono pure seccarsi. Non c'è spazio per chi rende il passo pesante.

Strani risvegli

2010-06-15T14:14:00.002+02:00

Il cielo si sveglia dietro tende blu.
Vestitti sparsi sul letto, musica dalla televisione.
Un respiro lieveproviene dall'armadio: è Pinco che dorme.
La poltrona del bagno lascia fluire intenso vapore.
Inattesa ne esci come una fata.....
"Ti sei svegliato! Bene, sono 120 €, in contanti grazie."

ascoltare

2010-06-03T22:36:00.002+02:00

il silenzio della campagna, il suono lontano delle macchine.
Un gatto che dorme, il mio cuore che resiste.
E' solo rumore di un tempo che passa.
Accanto a nomi che non ci sono più- al mio non esserci, non cercare.

vivere senza dover capire.

alla ricerca del mio "te".